Жена дрессировщика после секса получает сахарок. ________________________________________________
В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
На соревнованиях по гребле американский спортсмен, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. - Рабинович". Hа следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что - не знаете, что Ленин давно умер? - Hу, да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
- Убили
ли вы его? - Нет. - Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? - Да - значительно меньшее, чем за убийство.
Урок зоологии. Училка: - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Леопард, лев... э... - Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! - Два ягуара и три пантеры!
Метод для снятия стресса: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Родители разводятся. Сегодня папа весь день ходит по квартире и напевает: "Папа может, папа может жить с кем угодно. Только с мамой, только с мамой не может жить!"
Увидел в магазине торт "Пища богов". Не удержался, купил, пришел домой, сожрал. Засел в уединении с томиком квантовой физики. Вывод: я не бог =( Боги если и срут, то по крайней мере молниями...
*** Истории ***
Приобрел обновление KAV 2012, ключ подошел, но антивирусная база не обновлялась, на запрос в поддержку Касперского пришел следующий ответ.
Пришлите, пожалуйста, следующие данные:
1) Фото брошюры «Краткое руководство пользователя» в развороте с обеих сторон, чтобы был виден код активации и штрих-код. 2) Фото нижнего клапана коробки, на которой размещён штрих-код коробки. 3) Точную дату и приблизительное время самой первой
активации. 4) Фото картонной гофро-вставки, на которой указана фамилия упаковщика (картонная вкладка внутри коробки). 5) Фото чека о приобретении продукта. 6) Копию экрана из окна «Управление лицензии» в программе (для того чтобы открыть окно управления лицензиями щёлкните левой мышкой два раза на значке Касперского (красно-чёрная буква «К») в правом нижнем углу экрана рядом с часами, нажмите на слово «Лицензия:» внизу окна программы). 7) Пожалуйста, уточните,
была ли приобретённая коробка упакована в целлофановую оболочку?
Возникает вопрос: ребята, а фото разворота моей задницы вам не нужно?
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
