Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. ________________________________________________
Фортуна мало того, что повернулась задом, так еще и пукнула...
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им
и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
В Ватикане, если из трубы валит дым, значит, избрали Папу Римского. В России если из трубы валит дым, значит папа гонит самогон.
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот
если собака вас заводит...
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома.
А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать
рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет
и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? - Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Судья - мужу: - Почему разводитесь с женой? - Слишком загадочная. - Но в женщине должна быть загадка! - Да, но не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!
*** Цитаты и Диалоги ***
Оригинал: The Elder Scrolls 5: Skyrim Перевод: Древние свитки 5: Скурим
с сайта 3dnews На мой взгляд, бесполезная хрень... не хватало еще разговаривать с телефоном... достаточно наблюдать, как мои некоторые друзья говорят со своими машинами: - Next track -(космическим голосом) Dialing number
: 8-223-223-322... - Cancel!!!....Cancel....cancel, бл*ть!!!!!!!!
*** Истории ***
Уложили детей спать, сели с женой на кухни и решили съесть по мороженному. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит: "Значит, по ночам, когда мы спим вы мороженное едите?" Вздыхает и уходит. На следующий день, я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженное. Заходим, встаём в очередь и когда подходим к продавщице
я говорю какое мороженное мы хотим. Сын, прищурившись, громко, на весь магазин уточняет: "А это точно такое же, какое вы с мамой по ночам едите?" И чтобы усилить эффект с лёгкой обидой добавляет: "Пока все люди спят!"
Веду как-то за руку свою возлюбленную на рынок-показать что другу на день рождения купить собираемся. Смотрю то под ноги, то по сторонам. Народу много,кто-то задел и я руку
выпустил. Ну, я на автомате и схватил. Иду, рассказываю, параллельно тыкаю пальцем в сторону заветного ларька. Тут понимаю, что что-то не то. Оглядываюсь - точно не то. Стоит левая тетка и вопросительно на меня смотрит. Вроде-бы ничего и не сделал а почувствовал себя сконфуженным до самых ботинок. Гляжу на пролет выше-стоит моя половинка и со смеху прется как слон. В общем, повнимательней надо быть.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
