Фраза "За работу! " больше всего радует, когда она – тост. ________________________________________________
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гвиневрой.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
- Я хочу снять великий фильм. - Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Муж - жене: - Когда наш сосед сменил мебель,
мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая?! - У него новая жена!
Рабинович гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!! Рабинович идет молча
дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! 40 долларов! Рабинович остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Перлы из милицейских протоколов
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс
Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из лбопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами. (Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"
Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности
входит пугать людей...
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.
Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"
Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и
громко выражался нецензурной бранью"
Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой
Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции
Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места проишествия)
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
Гражданка Кузнецова
вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а
затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для
этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала
прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
*** Цитаты и Диалоги ***
Коммент к новости "Памятник Александру Невскому стоимостью 20 млн рублей планируют установить в Чите". - Дешевле будет если на памятник ленину доспехи и шлем надеть.
xxx: Вчера суп гороховый варила и чот не расчитала в одну кастрюлю всё не влезло, терь у меня две кастрюли горохового супа.... куда мне стока?? yyy:
аххахахааа)))) yyy: Пригласи гостей - организуйте духовой оркестр.
*** Истории ***
Об особенностях общения современного человека.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь
на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик:(П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось...
Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко. Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде
листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
