Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей полмиллиона. ________________________________________________
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",
- подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
- Милый, у тебя в
ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин? - Нет, 'М' - это для морды.
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно? - Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
Дневник кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от
неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили: душили, душили:
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, - знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! <Ой, серёжка! Ах, серёжка!> Дерьмо это ваше золото: Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать: Прощайте, мои дорогие! Мои
родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - <О как внезапно кончился балкон:> - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне
второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
*** Цитаты и Диалоги ***
Valentin: Приглашаю красивую девушку в кафе) от 18 лет) обо мне в личку) Valentin: что никто не хочет? Valentin: что за народ пошел даже в кафе не хочет((( ЛОСОСЬ: Я хочу.
*** Истории ***
Ребёнку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Маме пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит
на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!..
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет
по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем: - Звёзды на льду!!! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт: - Занавес!!!
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
