Сделай доброе дело и оно тебя достанет... ________________________________________________
Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее
письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Акция от "Жилетт": - Меньше рожа - меньше раздражений.
- Доктор, мы пришли! - Кто это мы? - Я и вирусы!
Жена
– мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки. Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает: - Лева, миленький, ты чего тут лежишь? - Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу... Заяц (пиная Льва лапой в бок): - Ну, так
чего развалился, скотина старая?
Про топор войны и пушку Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен. - А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!! - Ножички китайские!!!
Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы. - Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они... Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля. - Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется. - Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан. - Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился
вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат. - Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в
Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!! - Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки. - Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!! - Петросян? – не поверил своему счастью вождь. - Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди
– у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...
*** Цитаты и Диалоги ***
Урок литературы. Учительница: Почему Ольга не смогла воскресить Обломова? Голос с задней парты: Потому что у неё мана кончилась!
В корпоративном чате: xxx: хочу на Трон сходить xxx: кто-нибудь хочет составить мне компанию? xxx: в кинотеатр yyy:
я подумал, ты в туалет сходить хочешь :) zzz: Я тоже :)
*** Истории ***
ДЯДЯ СТЕПА Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции. В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла
к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: - "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: - "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..." Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне
видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: - Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница?! Дядя Степа: - Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал
ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
