Как?! Вы не читали Пикассо? ________________________________________
Кащей Бессмертный - эмигрировав в США, сменил имя на Дункан Макклауд.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Купила мама девочке "ЖИВОЙ" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но? - Это смотря к кому обращаешься...
Объявление: Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю,
она закажет себе сама..
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик,
ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал
муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет,
и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Я ещё могу понять, что наглость тараканов не имеет границ... но чтобы два таракана трахались на анти-таракановой таблетке?????!!!!
Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках
со стразами! Olga: какое я ему животное вообще!!!
*** Истории ***
Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает: — Папа, а это что? — Ну,
это, Настенька, язык от коровки. Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает: — Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает! — Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык. Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс. — Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины? — Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык.
Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут. Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее: — Папочка, а может это не язык??? Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю: — А что же это, по-твоему? Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо: — Может это писю коровкину на кружочки нарезали?
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
