Так, личная жизнь закончилась, надо сложить диван... ________________________________________
Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят..
Пришел мужик домой с новоселья
от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Диалог между продавцом и предполагаемым клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на
все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать?
Я позвонила Андрюшке нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал. Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что, типа, не против вирта но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал
ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через жопу. Я не сразу поняла, что он имел в виду но когда он добавил, что придётся потрахаться я сразу догадалась и поняла, что придётся. А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что
лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет мне зальёт. Я подумала ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него уже Ну, раз ему так невтерпёж да с таким айпишником ладно уж,
пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре Спрашиваю Андрюшенька, как дела? Он отвечает с хардом всё в порядке. Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он и что каспер у него вери хард Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые Вот я не поняла это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе
залью. Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы. А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я A нему, и села своей проксей прямо ему на коленку. В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично,
и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Говорят, фикусы лучше растут,
если с ними разговаривать xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама чиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
*** Истории ***
О соответствии формы и содержания Вчера потёк кран в ванной. Не то, чтобы я совсем безрукий, но квартира съёмная, живу вторую неделю, поэтому инструментов под рукой нет. Звоню в местную обслуживающую контору. На удивление, заказ принимают моментально, и получаса ожидания на линии не прошло. Обещают выслать мастера завтра в 5 вечера. Пораньше отпросился на работе, жду. В 17.06 звонок
в дверь. Открываю, не спросив кто. Вижу: крайне молодой человек (лет 17-ти), характерный нос, кипа, пейсы, и … чемоданчик сантехника. Сказать, что я был ПОРАЖЁН, это не сказать ничего!!! Парень в 5 минут поменял, что нужно, спросил (по-русски!!!), нет ли ещё каких либо проблем, и удалился, поблагодарив (!) за вызов. Вы когда-нибудь видели правоверного еврея-сантехника? Я – нет!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
