Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст... ________________________________________
С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
Грузия. Горы. Туристы спрашивают местого гида: - А это кто? - Горний козёль!!!!! - А почему курит? - Нэрвничает! - А почему нервничает? - Патаму что козёль!!!!!
Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Разговаривают два проктолога - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу, слышу, несу уже...
*** Цитаты и Диалоги ***
Обсуждение программы
про дальние космические полеты на канале "Культура": Я: И вот прикинь, вот так лететь 200 лет, одно поколение родится и умрет в корабле, так и не увидев Землю... К: Ппц, я б повесился сразу после рождения! Я: *представил новорожденного младенца, который пытается повеситься в невесомости*...
xxx: Ну ладно они.. Но мы же с тобой
гомо сапиенс! yyy: угу yyy: причем я сапиенс, а ты гомо
*** Истории ***
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать
на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним", отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
