Если у мусоропровода лежит пачка журналов Playboy, значит кто-то подключился к интернету... ________________________________________
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - И вот. Я пришел. - Здорово. А где принц?
Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать?
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
*** Цитаты с БашОрг ***
<master> Сегодня захожу в магазин и говорю без задней мысли... дайте четыре "Три богатыря" и две "Три корочки хлеба" а потом несколько минут смотрел на продавца который видимо пытался посчитать сколько и чего мне нужно.
*** Истории ***
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий
смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» (с) bormoglot
В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости. а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо".
