Дорогие читатели. Большое спасибо за ваши отзывы. Очень приятно проснуться, полусонным проковылять к компу и обнаружить там письмо:
Привет! C тех пор, как у вас произошли изменения, шутки стали смешнее и интереснее. Теперь стало лучше, ждем в таком же стиле!!! ;))) Спасибо! Наташа P.S. В благодарность присоединяю мою фото в стиле ню. Надеюсь вам понравится.
Ну насчет фотки это я загнул, как говорят, wishful thinking :) Но действительно очень приятно получать отзывы. Единственное что, если вы хотите получить ответ на свое письмо, пишите на мой частный ящик grremlin@gmail.com (эта ссылка есть внизу каждой рассылки). Отвечать с адреса на subscribe.ru я не имею
возможности.
Цитата дня:
Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...
________________________________________
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, ещё и тёща приехала...
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...
А вокруг всей этой компании прыгал радостный зять с тяжёлыми сумками и чемоданами в руках...
Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, женщина ведь может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!
Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Из писем в редакцию журнала Здоровье 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я
испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём
горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но
не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
