Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... ________________________________________
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
Разговаривают Вовчка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она
и при жизни не отличалась темпераментом...
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной – правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много... Четыре! - Ууу... - Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид*расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с)