Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 78-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сегодня опять сразу два анекдота-победителя, как и в 76-м выпуске рассылки - опять про зверюшек...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Владимир

Судят грузина за убийство соседа-любовника жены, судья как обычно просит рассказать как было дело:
- За что вы его убили?
- Прихожу я значит домой, вижу сосед мою жену обнимает, я возмутился, а потом вспомнил - тоже ведь его жену обнимал... Смотрю дальше, сунул он вафлю ей в рот (кондитер хуев!) я возмутился, а потом вспомнил, что его жене тоже на клык давал, смотрю дальше, загнул он ее раком и впердолил в жопу по самые яйца, я возмутился, а потом вспомнил...
- Так за что же вы соседа убили?
- А я об его занавеску хуй не вытерал!

* * *

Прислал: Zadorognij Sergej

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

* * *

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы...

* * *

У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает:
- Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья...
Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову:
- А, мама, вы уже там...

* * *

Прислал: Badjos

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я, - в ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., и достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?

- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Быть не может..., а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Ну что?! Захлебнулся, пизденыш?!

* * *

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

* * *

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000...
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ!

* * *

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлёпну.

* * *

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

* * *

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Афган, двадцать лет назад...
Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.

* * *

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

* * *

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

* * *

Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Доеблась? Сейчас допиздишься!

* * *

Прислал: DuKaT

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу людей с богатой мимикой.

* * *

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

* * *

Сообщение Windows:
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

* * *

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

* * *

В день серти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

* * *

Прислал: R & CAT

Сидят два обдолбленных наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Ребята, где я могу в брод речку переехать?
- Да ты мужик прямо сдесь езжай.
Мужик заезжат в реку и топит джип на фиг... Выплыв, подбегает к наркоманам:
- Вы чё козлы, прикололись?

Наркоманы(с удивлённым видом):
- Мужик, да бля буду! Вон - гуси, только что, по пояс переходили.

* * *

Прислал:

Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно, из кожи вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет, что ни попросит. Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого попросить?" и капризным тоном тянет:
- В-а-ань, а В-а-ань!...
Ваня:
- Чего?...
- В-а-ань! Говна хочу!
- Ты чего, Маня? Сдурела совсем! Какое еще говно?!
- Ну В-а-ань! Говна хочу и все!
Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и протягивает.
- На, ешь!
- Ты что Вань? Что ты так даешь - хоть бы на тарелочку положил!
Ваня положил, снова протягивает.
- В-а-а-нь! Ну, ты хоть на хлебушек его намажь...
Намазал, протягивает опять.
- Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое.
Ваня откусил хлеба с говном, проглотил.
- Ну, что Ва-а-ань?
- Ну, что-что!!! Говно как говно...
- Н-е-е Ва-а-ань, не хочу...

* * *

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
- Дети, какой сейчас урок?...
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

* * *

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Не, ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит в туалет. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Леночка, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, "икс куб на три"!
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу... И уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим...
Подзывают лену, оптимист спрашивает:
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?
Лена:
- Икс куб на три...
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается и добавляет:
- Вообще-то ещё плюс константа...

* * *

Прислал: E.G.L.U.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

* * *

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними мои колготки... И больше никогда не одевай мои вещи!!!

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

* * *

Прислал: AVEKS

Пара вопросов "Арменскому Радио":

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!

- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственость, не мешая обзору!

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле...

* * *

Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения...

* * *

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вялезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних лесах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест...
Народ, понятное дело, всполошился, половина кричат:
- Лучше пусть оттрахает, но живыми останемся!...
Дригие говорят:
- Лучше пускай съест, но честь не потеряем...
И тут приходит великан, садится у края ямы и довольный такой говорит:
- О, как много ебды!...
Народ попритих, а самые храбрые спрашивают у него:
- А что такое - "ебда"?
Великан в затылке почесал и говорит:
- Ебда, это еда которую сначала ебут, а потом едят...

* * *

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а новенькую шубку...

* * *

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю сколько мне брать водки.

* * *

Все мужики жывут по правилу семи "ать":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать...

* * *

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал по Европе, видел скульптуру "Писающий мальчик"... Как-то не произвел на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая...
- А что ты хочешь?... Столько лет стоит без движения, голый, на улице... Я думаю тут все ясно - хронический простатит!

* * *

Урок биологии. Никто правильно ответить не может, куча двоек, и только Вовочка тянет руку... Марья Ивановна с предчувствием, что он опять скажет какую-нибудь гадость решается его спросить. Вовочка прилежно встает, отвечает все точно по теме и совершенно правильно... Учительница в шоке, но пятерку ставит... На следующий день все повторяется... И так проходит целый месяц...
И вот очередной урок бологии, тема анатомия человека, но вдруг учительницу срочно вызывают на совещание. Она:
- Что же делать?... Урок срывается... Вовочка, может ты проведешь? Последнее время ты прекрасно учишь этот предмет и с поведением все хорошо!...
- Конечно Марья Ивановна!...
Марья Ивановна уходит и возвращается только к концу урока, входит в класс... А там все ебутся!... - Вовочка! Что же это такое?!
- Практические занятия, Марья Ивановна.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- Это она у доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?...
- У него самостоятельная работа.
- А почему Вася Петю в жопу имеет?
- А им один вариант попался.

* * *

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: Аудиалы, Визуалы и Кинестетики.
Аудиалы - это те, кто воспринимают инормацию на слух. Визуалы - воспринимают глазами. А кинестетики кожей и телом... Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают!

* * *

Приколы из жизни НАШИХ за бугром.

Дело обстоит так. НАШИ люди живут и гуляют по всему миру. Естественно происходят с ними всякие приколы. Вот о них и о себе в рассылке. Небольшие уходы от темы имеют место быть. Главное это то, что, рассылка делается от души прикола ради! Подписаться на эту замечательную рассылку можно по адресу:
http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.