Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 75-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сегодня сразу два анедота-победителя: Длинный и Короткий!

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Strihz

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий?... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

* * *

Прислал: Erobos

Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - Вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, Вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек, ну Вы ведь меня знаете - присмотритесь получше!
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка - сделай-ка руки в стороны...

* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * *

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

* * *

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" Березовский: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке стоит!!!"

* * *

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я блядь?
- Блядь.
- Я так и знала!...

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать!

* * *

Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
- Слыш, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
Свинья:
- Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
- Ну, давай...
Подходят к будке, где спит Шарик. Свинья: - Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
- Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
- Ты чё Шарик, ёбнулся? Какая тут нахрен перспектива?
- Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы все скоро хуй у Шарика сосать будем...

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.

* * *

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший: Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

* * *

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

* * *

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

* * *

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.
"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".
Ребе:
- Абрам, я пишу тебе расписку...
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем... (сопли, визг, плач).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
Ребе: (возмущенно) - А, свидетели!!! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.
Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК, СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ!

* * *

Франция, XIXв...
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне же ещё замуж выходить!...

* * *

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь проебала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

* * *

Написано на стене в сортире Министерства культуры:
"Господа, убедительная просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд! Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
Уборщица.

* * *

Прислал: Анонимно

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

* * *

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маа-аааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый...

Думаете, я все забыла?... Не-ет! J

С Днем святого Валентина!

Прислал: Alexandr Levashev

А я люблю твои творенья,
удачи миг и просветленье,
твоих шагов безмолвных звук,
твоей мечты живое воплощенье!

Да, я Вас люблю!
Люблю всем сердцем и душою,
и Вам спою несбыточной любовью.
О как люблю твои творенья!

Звезды далекой озаренье
удачи миг и просветленье,
твоих шагов безмолвных звук,
твоей мечты живое воплощенье!

О Да, я Вас люблю!
Я Вам спою - я Вас люблю!
Люблю всем сердцем и душою,
и Вам спою несбыточной любовью

Я Вам спою, всем сердцем и душою,
и, милая, прости, мой стих!
Я Вас Люблю !
всем сердцем и душою.

Я Вас Люблю
И тысщу раз я это повторю!

Пусть, может быть,
сквозь толщу лет,

к ней долетит
мой сердца свет

Я Вас храню !
сознаньем и любовью.

Я Вас люблю!
прости, мои признанья - скромны,

и пусть они лелеят слух.
О, милая! - Мой дух - не сломлен!
и я Вам песню вновь спою!

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004-2005г.