Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 74-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Наибольшее понимание у подписчиков вызвал вот этот анекдот:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Серый

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую.

* * *

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

* * *

Прислал: Фенечка

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!

* * *

Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал...
1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому пидеру хуй на фюзеляж намотаю!

* * *

Прислал: Mike

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов и что собственно могла бы показать девочка... :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

* * *

Прислал: МефодиЙ

Япона мать!...
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам - валюту, ну, вернее, не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию.
И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши <ВЭФы> и <Океаны>, но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано:
"НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!"
С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник как назло, все работает и работает! Ну хоть бы раз, гад, какую ни будь волну не поймал!
Это мне уже начало действовать на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпению приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: "БЛЮМ" "блюм", как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка.
С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать:
- НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!

* * *

Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора... Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему все-таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Леночка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!

* * *

Прислал: Cветлана

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доченька, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты, как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

* * *

Приходит мужик на приём к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растёт.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достаёт то-о-о-олстый запылённый талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если растёт горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растёт горб.
Врач опять берёт свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растёт - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он всё равно растёт!
Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чём"...

* * *

- Девушка, давайте дружить?
- А долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну, тогда, как получится.
- Ну... Как получится и мой муж может.
- Ну, тогда давайте как вам захочется.
- Э, как мне захочется - я и сама могу.

* * *

- Скажите, а в каком ВУЗе учатся самые красивые девушки?
- Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений.
- А почему?
- Экспортный вариант...

* * *

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!

* * *

Прислал: Eric

Зима. Медвежья берлога. Над берлогой отдушинка. В берлоге два медведя маятся, крутятся, не спится им...
(Первый Медведь): Давай что ли друг друга трахнем, ну скучно же, делать нечего.
(Второй Медведь): Да ты что, Барсук увидит, тут же весь лес знать будет, всем растрепет, нас со свету сживут!!! (Первый Медведь): Да какой Барсук! Зима на дворе, мы в берлоге и т.д....
Уговорил, короче. Трахаются они, а в это время Барсук мимо по лесу чешет и - хлоп! в отдушину провалился. Увидел ТАКОЕ дело и бежать! Медведи за ним. Берлогу разворотили, несутся по лесу за Барсуком. Вот! Почти поймали! Еще чуть-чуть! Тут Барсук бултых в прорубь. Медведь лапой следом. Шарит шарит... Есть! Поймал! Достает - а в лапе щука:
- Что, пидарасы, подмыться пришли?!!

* * *

Прислал: Bcex

Два друга разговаривают (о бабах, естесственно :)
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

* * *

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...

* * *

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет жена, ты блядство с разнообразием не путай!

* * *

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

* * *

Позавчера в наш офис приходили представители "Тайда" - просили посмотреть на их грязные рубашки... Вчера приходили представители "Утенка" - просили посмотреть на давно нечищенный унитаз... Сегодня были представители Блендамед" - смотрели на их зубы... Завтра обещали придти придставители "Allweys"!

* * *

Прислал: fakelvrn

Родился в грузинском селении у Гиви долгожданный сын! Отец обрадовался, дал кузнецу задание сделать самый дорогой и красивый кинжал... В 5 лет отец сажает сына на коня и говорит:
- Сыно, енто КЭНДЖАЛ - а ты тыперь ДЖЭГИТ!
Пора сыну поступать в школу. ПАЦАНЫ из 10-го класса узнали про грузина подходят и по-понятиям начинают:
- ты кто по жизни?!
- ДЖЫГЫТ - отвечает сын.
- ???,- удивились гопники. А это что?
- а это мой КЭНДЖАЛ!
Проходит время, сынуля поступил в ПТУ ?36 на автослесаря. Там ребята опять подваливают:
- Эт что???
- КЭНДЖАЛ!
- А ты кто?
- ДЖЫГЫТ!!!
Ну, так было до тех пор, как сыно не пошел в армию... Ситуация такая. Построение на плацу, Сыно в 1 ряду стоит, а на яйцах болтается КЭНДЖАЛ! Подходит Прапорщик:
- Эт чё такое???,- спрашивает прапор.
- КЭНДЖАЛ,- отвечает сыно.
- А ты кто?
- Я ДЖЫГЫТ,- с гордостью отвечает сыно.
Прапора взяла злость:
- ну ладно, еще 2 года впереди, посмотрим и КИНДЖАЛ и ДЖИГИТ, все забудешь!
Так вот отслужил сыно - приезжает домой. Садятся с отцом пить. Только отец замечает, что сыно грустный какой-то.
- почему сыно ты грустный? Зачем не пьешь? Где мой подарок?
Сыно выкладывает КЭНДЖАЛ на стол.
- Это что? - спрашивает отец.
- Это - НОЖЫК! - отвечает сыно.
- ???????,- охуевает отец,- а ты кто???
- ЧУРКА ЕБАНАЯ!

* * *

Прислал: Ann

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

* * *

Прислал: Аноним

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, дело привычное, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и конкретно помогает папе.
- Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
- ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

Из моей коллекции:

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?

* * *

Надпись на могиле покойного:
"От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?"

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да жевать ему - номально, просто пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Hовый pyсский pассказывает:
- Помню, имел я как-то женщинy, а она мне всё вpемя и говоpит: "Кончай, только не в меня, только не в меня... Я тебя yмоляю, только не в меня!..."
А я ей и говоpю:
- А здесь больше нет никого...

* * *

Hа перемене Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машенька согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
Машка говорит Вовочке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

* * *

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи...

* * *

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик...
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, не подвел - Путина знает!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

* * *

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- Как это?
- А я на него хуй положил.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004-2005г.