Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)
Здравствуйте! Вы получили седьмой выпуск рассылки
"Анекдоты без цензуры"
Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
болеет СПИДом, а другая половина - туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Именно этот анекдот назвало большинство подписчиков (двое) несколько
других получили по одному голосу... Кстати, а нас уже больше сотни!...
Способ голосования прост - присылаете понравившееся на мой адрес:
julycrazy@mail333.com
А теперь новая порция анекдотов без цензуры:
* * *
Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью
она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
* * *
Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!
* * *
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в
левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше
времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат
искусственного дыхания.
* * *
Разговаривают дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они
шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...
* * *
Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым.
На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с интимного места любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга,
сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче, чем у
боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с интимного места любимой, боцман!
- Близко к жопе рвете, юнга!...
* * *
Жениться - это как получить Интнрнет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и потом не знаешь, зачем тебе это было надо!
* * *
Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По
этому поводу ей
прислали повестку в суд для дачи показаний... Явилась,
"показывает":
- Иду я, значиться, смотрю - ебyтся...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не ебyтся, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - ебyтся!..
* * *
Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых...
* * *
Проститутка вышла замуж за иностранца. Через некоторое время встречается
со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хyй по-нашему, только помягче.
* * *
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
* * *
Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует
треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Только с другой стороны...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?
* * *
Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в
опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце
концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи3де ковыряться... прикажу - выeбут-с!
* * *
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть она и есть - ДЕВУШКА
МОЕЙ МЕЧТЫ !...
* * *
Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они
вымерли.
* * *
Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Нет.
- Зина! ЗИНА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Нету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поругались мы... Сказал, что по блядям пойдёт...
* * *
Блядь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.
* * *
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я гpезила о неземной любви и пpекpасном пpинце на белом
коне.
Тепеpь мне почти тридцать -- и я тупо ХОЧУ ДЕHЕГ !
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте:
julycrazy@mail333.com