Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

  Все выпуски  

Анекдоты без цензуры выпуск #7


Информационный Канал Subscribe.Ru

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте! Вы получили седьмой выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!

Именно этот анекдот назвало большинство подписчиков (двое) несколько других получили по одному голосу... Кстати, а нас уже больше сотни!...

Способ голосования прост - присылаете понравившееся на мой адрес: julycrazy@mail333.com А теперь новая порция анекдотов без цензуры:

* * *

Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

* * *

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

* * *

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

* * *

Разговаривают дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...

* * *

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с интимного места любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче, чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с интимного места любимой, боцман!
- Близко к жопе рвете, юнга!...

* * *

Жениться - это как получить Интнрнет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и потом не знаешь, зачем тебе это было надо!

* * *

Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний... Явилась, "показывает":
- Иду я, значиться, смотрю - ебyтся...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не ебyтся, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - ебyтся!..

* * *

Две шлюхи стоят рядом под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом для слепых...

* * *

Проститутка вышла замуж за иностранца. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хyй по-нашему, только помягче.

* * *

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Только с другой стороны...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

* * *

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи3де ковыряться... прикажу - выeбут-с!

* * *

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть она и есть - ДЕВУШКА МОЕЙ МЕЧТЫ !...

* * *

Человек сначала поубивал всех мамонтов - а затем цинично заявил, что они вымерли.

* * *

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Нет.
- Зина! ЗИНА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Нету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поругались мы... Сказал, что по блядям пойдёт...

* * *

Блядь - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

* * *

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я гpезила о неземной любви и пpекpасном пpинце на белом коне.
Тепеpь мне почти тридцать -- и я тупо ХОЧУ ДЕHЕГ !

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте: julycrazy@mail333.com



http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz
Отписаться

В избранное