Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры выпуск #4


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте! Вы получили четвертый выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Стали приходить письма с анекдотами от подписчиков рассылки. Сразу же спешу поделиться ими с вами!

* * *

Прислал: Валера

Приходит грузин к врачу и вываливает член на стол.
- Что, заболел? - спрашивает врач.
- Нэт, пасматри какой красавэц!

* * *

Прислал: Валера

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

* * *

Прислал: Бочаров Анатолий

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

* * *

Прислал Mar_Igor

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

* * *

Прислал Mar_Igor

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление. А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пиздят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова... И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пиздят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пиздят бегемотиков...

* * *

- Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоёб...

* * *

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

* * *

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?!
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

* * *

Кавказ. Возвращается в село после учебы в городе молодой парень. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу (по малой нужде). Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

* * *

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как? Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!

* * *

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!" :))

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

* * *

Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...

* * *

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хyй с ним!!!

* * *

Стоит очень волосатый гpузин на пляже и пpодает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Гpузин отpезает ему пучок из жопы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
- Hу что за дела??? Отpежь с гpуди!
- Э-э, мужик, пpахади, да!... С вэтpины нэ пpодаем!

* * *

Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились компьютеpы.
И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для компьютеpов.
И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.
И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её.
И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.
И задyмал он властвовать над миpом.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.
И не было Ламеpом числа, и pазмножались они быстpо.
И возгоpдился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеpы,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего стpадания для пpогpаммистов, ROOT'ов и User'ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.
И вышел из пpогpаммистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её.
И поpодили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеpов.
И встyпились Хакеpы и бpатья их за пpогpаммистов, ROOT'ов и User'ов.
И истpебляли они Ламеpов без счёта.
И великая война слyчилась тогда...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте: julycrazy@mail333.com

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz		 Отписаться
В избранное