Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры выпуск #2


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте! Вы получили второй выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Анекдоты бывают разные - длинные и короткие, тупые и остроумные, новые и бородатые... А еще бывают анекдоты не приличные. Со всякими разными словами, которые, впрочем все мы отлично знаем, а иногда и употребляем... Давайте будем честными - матерные анекдоты часто бывают очень смешными. И не надо краснеть и шептаться на ушко - пять минут смеха продлевают жизнь на день! Живите долго! Читайте анекдоты без цензуры!

* * *

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?
Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

* * *

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

* * *

Устроился мужик на завод. После смены работяги зовут его пивка попить. Отказывается. И так несколько дней подряд.
Мужикам обидно, зажали его в угол:
- Ты чего от коллектива морду воротишь?
- Да я не против, но мне баба на день всего 10 рублей дает.
- Ну, нашел из-за чего расстраиваться. Ты ее хоть раз как следует оттрахай, будет давать, сколько тебе нужно.
Призадумался мужик: <Хрен же ее поймет, может и действительно поможет>.
Начал по утрам делать зарядку, сметанку с морковкой есть..... Спустя несколько дней почувствовал уверенность, вечером как следует удовлетворяет жену (до пены изо рта). Утром просыпается с праздничным настроением, жены уже нет. Подходит к столу, где обычно жена оставляла деньги на обед.
На столе записка: "С жиру бесишься, скотина!" и под ней 5 рублей.

* * *

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

* * *

В аптеке очередь. Вдруг к продавцу подбегает молодой парень и возмущенно кричит:
- Безобразие, ваши презервативы рвутся!!!
Старичок из очереди его поддерживает:
- Да, да, и гнутся тоже!

* * *

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

* * *

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...

* * *

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте: julycrazy@mail333.com

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz		 Отписаться
В избранное