Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минута Молчанова: маленькие комедии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 718 RSS
←   Сентябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://amolchanov.livejournal.com/
Открыта: 30-07-2002

Автор
Александр Молчанов

Статистика

718 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минута Молчанова: бродячий анекдот


Информационный Канал Subscribe.Ru
#15
Б Р О Д Я Ч И Й _ А Н Е К Д О Т
 М 
И
Н
У
Т
А
_
М
О
Л
Ч
А
Н
О
В
А
Журналистские байки (в курилке)


История про яичницу с прологом и эпилогом

         Пролог
        Есть у меня одна знакомая, которую зовут Юля. Впрочем, знаменита она не этим, а своей вошедшей в множество пословиц и поговорок неорганизованностью. Например, она могла потратить два дня на телефонный звонок. Или три-четыре часа на то, чтобы купить спички.

         История
        Так вот, Юля очень любила готовить. Блюда по большей части были экстремальные - суп из пельменей, приправленный кофейными зернами, котлеты из вермишели, настоянной на клюквенном киселе и т.д. Однажды она решила приготовить яичницу. Выложила на стол, все необходимые продукты и начала священнодействие. Последовательно она выложила на сковородку кусочки ветчины, мелко нарезанный сыр, помидоры, немножко сала, приправы, эксперимента ради пару бананов. Все это она накрыла крышкой и минут десять парила на медленном огне. Потом позвала брата ужинать. Брат сначала почувствовал запах. А потом обнаружил на столе четыре яйца, которые Юля забыла положить в яичницу...

         Хэппи энд, он же эпилог
        Брат сходил в ларек за пивом и орешками, а яичницу без яиц Юля тайком выбросила с балкона.

История про тест на удачливость

        В институтские годы сидели мы с одним парнем перед аудиторией и ждали экзамена. Ждать пришлось долго, и мы проголодались. Денег, естественно, не было.

        Парень (звали его Сашей) мне говорит:

        -- Давай ты у девчонок денег займешь, сходим, по пирожку купим.
        -- А почему я? - говорю, - давай ты займешь.
        -- Ни фига. Я и так всем кругом должен.

        Довод показался мне убедительным, и я отправился просить денег. Дали мне 200 рублей (в 1994 году на это можно было купить два маленьких пирожка). Мы пошли на рынок.

        Возле рынка Саша вдруг остановился и надолго задумался.

        -- Слушай, - сказал он, - а если вместо пирожков купить лотерейный билет? Выиграем кучу денег и наедимся от пуза.

        Не знаю почему, наверное, от голода мне показалось, что в его словах есть здравый смысл. В общем, мы купили по билету.

        -- Пусть это будет тестом на удачливость! - провозгласил я, разворачивая билет.

        Читаю - "Без выигрыша". Саня разворачивает свой. То же самое. Побрели мы обратно в институт - злые, голодные. Саня говорит:

        -- Может быть, ты у девчонок еще денег займешь? Пирожков купим...
        -- Саша, - сказал я, - иди в жопу!

История про радиорепортаж

        Эту байку рассказал мой шеф. Случилась она в семидесятые годы в Воронеже и, видимо, была настолько известна в околожурналистских кругах, что ее отголосок промелькнул даже где-то у Довлатова.

        Был в Воронеже радиожурналист Вадим Мизинцев (фамилия слегка изменена). Он очень любил выпить, а зарплата у него была небольшая. Выкручивался он следующим образом: брал командировку в отдаленный район, получал командировочные, пропивал их, а потом звонил в район и просил кого-нибудь из своих знакомых отметить и прислать пустой бланк командировки и взять у кого-нибудь на вокзале билет. Таким образом у вышестоящего начальства факт состоявшейся командировки не вызывал никаких сомнений. Оставалась мелочь - выдать в эфир записанную программу. У Вадима был знакомый, который работал в ТЮЗе, и вот этот знакомый как раз и говорил разными голосами за тех людей, у которых Вадим, якобы, брал интервью. В городе у Вадима была репутация самого профессионального и неутомимого охотника за журналистской фактурой.

        Однажды пришло сообщение - какому-то заслуженному гуртоправу из отдаленного села дали орден Ленина. Кто поедет? Конечно, Мизинцев! Вадим получил командировочные и на три дня запил. Потом привел на работу своего друга-актера и за полчаса записал программу. Друг со знанием дела говорил о нелегкой работе гуртоправов, о красоте дикой природы, о любви к партии и о том, как он счастлив получить заслуженную награду. Программа вышла в восемь утра на следующий день. А в восемь сорок начальнику Вадима позвонил секретарь райкома и попросил разобраться с журналистом:

        -- С утра прибегает ко мне жена этого гуртоправа и требует найти управу на мужа. Я ничего не понимаю, спрашиваю - в чем дело, гражданка. А она кричит - тридцать лет со мной прожил, и все это время притворялся глухонемым, а как орден дали, так сразу заговорил, интервью на радио давать начал!

        Вадима после этого с треском уволили, однако, через пару месяцев, обнаружив, что на радио стало сильно скучно, тихонечко взяли обратно. Сам я с ним незнаком, но по слухам, сейчас он жив-здоров и пребывает на заслуженной пенсии.

Байка про губную помаду.

        Один мой приятель работает на телевидении. Собственно, телеведущим работает. Телеканал провинциальный, так что никаких особых наворотов ребята сроду не знали. В эфир выходили в том же, в чем пиво пили. И не из какого-то специфического шика (типа как Михаил Леонтьев в кадре всегда небритый - "интеллигентно", однако), а потому что в лом. За эфиром руководство тоже особо не следило, так что ведущие чуть ли не матерились в эфире. Учредители терпели-терпели, и в конце концов разозлились. Взяли, выгнали ко всем чертям директора канала и еще человек двадцать (Приятель мой в число изгнанных не вошел). Это предыстория.

        А теперь история. Учредители за огромные бабки выписали из Москвы спецов, чтобы те научили эту деревню делать качественное ТВ. Приехали москвичи и наши ребята с канала впервые в жизни узнали множество совершенно новых для себя вещей. Например, как ставить свет, как монтировать сюжеты (они-то и не знали, что кадры, снятые в начале, можно поставить в конец сюжета и поначалу даже возмущались - а как же единство места, времени и действия?). А еще они узнали, что ведущего перед эфиром нужно гримировать. И не просто гримировать, а делать полноценный макияж - губы красить, тональным кремом мазать, глазки подводить. Ребята (все, как на подбор - гетеросексуалы) со смешочками и прибаутками гримируют моего приятеля и сажают его в кадр. Он отчитывает новости, его поздравляют с тем, как круто он выглядел ("Киселев отдыхает!"), после чего он, усталый и разбитый, но совершенно счастливый, отправляется домой. По дороге заходит в магазин. Набирает покупок, идет к кассе и вдруг понимает, что в помещении воцарилась какая-то гнетущая тишина. Он оглядывается и видит, что все покупатели и продавцы смотрят на него. "Вот, блин, дождался славы, - думает он, мило улыбается поклонникам, готовится раздавать автографы и, проходя мимо зеркала, отработанным жестом поправляет непослушную прядь черных, как смоль волос. И... видит в зеркале чувака весьма недвусмысленной наружности - губы накрашены, глаза подведены, на щеках - остатки тонального крема. Да еще улыбка эта идиотская...Он, натурально, меняется в лице, бросает покупки и пулей вылетает из магазина.

        Мораль - не забывайте умываться по утрам и вечерам. Нервы целее будут.

   
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное