Минута Молчанова: бродячий анекдот

Уважаемые господа!
С сегодняшнего дня рассылка "Минута Молчанова" будет выходить два раза в неделю
- по понедельникам и четвергам. Приношу свои извинения за доставленные неудобства.
С уважением,
А.Молчанов


Работа дураков любит!

От автора:
время от времени всем приходится работать. Одним деньги нужны, другим - острые
ощущения, третьим - и то и другое. Я отношусь к первым. В том смысле, что, если
бы у меня была возможность нигде не работать, я этой возможностью воспользовался
бы незамедлительно. Сидел бы дома, смотрел телевизор, читал книги, а время от
времени писал бы всякие статьи в разные газеты, где платят побольше. Стоп. Я
же, кажется, именно этим и занимаюсь. Мда...

Вообще, работа - это повод не для крошечных заметок, а для многотомного романа.
Но романы я больше не пишу (и сильно удивляюсь, как это у меня раньше на это
хватало терпения), а написать что-нибудь хочется. Вот и написал о двух своих
последних местах работы. По-моему, получилось весьма поучительное чтение.

Фирма №1 “Капиталисты”

 ...По городу поползли слухи о том, что у нас открывается филиал московской фирмы,
работающей по моему профилю. Профессия у меня редкая (скажем, ветврач-палеонтолог
или специалист по истории древнеафриканских языков), поэтому слухи меня заинтересовали.
Не то чтобы я сидел без работы, просто человек ведь всегда ищет, где лучше. Начал
наводить справки. Говорили разное, в основном то, что деньги платят бешеные,
но пройти собеседование почти нереально. Якобы директор - такой зверь, всех претендентов
отшивает. Ладно, посмотрим, что это за зверь. Нашел телефон, назначил встречу,
вытащил из шкафа свою единственную рубашку, сложил в большую черную папку образцы
своих трудов (протоколы вскрытий археоптериксов и переводы с древнеафриканского)
и отправился на встречу. Зверь был вальяжным плейбоем в хорошем костюме и больших
роговых очках. Оказалось, пройти собеседование совсем несложно. За два часа я
сказал только “здравствуйте”, “вы, безусловно, пра...” и “до свидания”. Остальное
время говорил директор. Он рассказал мне историю создания ФИРМЫ (десять лет назад
ее владелец написал стишок для журнала “Мурзилка”, а на полученный гонорар создал
сеть представительств в сорока пяти регионах), ее Главных правилах (не пить,
не воровать, не трепаться), а также о том, что распоряжения руководства выполняются
неукоснительно, что инициатива наказуема, что прибыль важнее всего, что “не думай
о том, что ФИРМА может сделать для тебя, думай, что ты сможешь сделать для ФИРМЫ”,
что распоряжения руководства выполняются неукоснительно, что цель оправдывает
средства, но что при этом мы всегда работаем в рамках закона, что коллектив нужно
держать в ежовых рукавицах и, наконец, что РАСПОРЯЖЕНИЯ РУКОВОДСТВА ВЫПОЛНЯЮТСЯ
НЕУКОСНИТЕЛЬНО! В конце собеседования он торжественно объявил, что я принят,
поздравил с началом работы в ФИРМЕ и добавил:

- Не забывай, должность у тебя ответственная, и в ФИРМЕ ты теперь человек не
последний!

Ценное замечание, способное на два с половиной пункта повысить мою самооценку
(особенно если учесть, что брали меня на должность второго помощника младшего
менеджера. Впрочем, карьеру я сделал довольно быстро). После окончания собеседования
я поинтересовался у новых коллег, какая, собственно, у меня будет зарплата.

- Ты что? - испуганно замахали руками новые коллеги, - это страшная коммерческая
тайна, тебе ее не скажут до тех пор, пока ты не начнешь работать.

- Как же я пойму, устраивает меня здешняя зарплата, или нет? - удивился я.

- Ты лучше кончай бунтовать, - посоветовали мне новые коллеги, - директор таких
не любит.

Я пожал плечами и отправился в отдел кадров, оформляться. За моей спиной началась
драка за телефон - каждый торопился первым настучать шефу, что “новичок наверняка
тайно работает на конкурентов, которые хотят знать все наши коммерческие секреты”.
Увидев сумму зарплаты в контракте, я растерялся. Сначала даже подумал, что здесь
пропущен нолик. Нет, говорят, все правильно. Но еще будет северный коэффициент
и, если буду хорошо работать, то премия. Чертыхаясь, я отправился трудиться.

Работать в ФИРМЕ было очень весело. Скажем, дают мне задание (составить описание
клюва птеродактиля, или перевести на язык Конго инструкцию к микроволновке).
Дают срок - две недели. Я говорю - тут работы на пять минут. Мне хитро подмигивают
- а ты, дескать, парень, не кажи гоп. Дай бог, если едва-едва к концу срока управишься.
Оказалось - и впрямь. Перевод-то я сделал за пять минут, как и обещал. Но когда
я отправил готовый текст, мне его вернули обратно и попросили приложить к письму
отчет о том, как я делал работу, о чем при этом думал, какая погода стояла за
окном, о расходе электричества, а также о сумме за аренду помещения, “натикавшей”
за то время, пока я делал работу. Отчет нужно было отправить на несколько адресов
- хозяину, директору, секретарю, начальнику моего отдела, а также в отделы: рекламы,
экономики, развития, контроля и ветеринарной палеонтологии. Я честно составил
отчет и отправил по всем адресам. И тут такое началось! Меня завалили письмами
с требованиями переделать отчет согласно установленной форме. Два дня у меня
ушло на то, чтобы выяснить, что это за форма. Оказалось, что форма у каждого
адресата своя. Пришлось составлять не один отчет, а девять. Составил. Это заняло
неделю. Отправил. В ответ пришло письмо от начальника отдела экономики с требованием
составить отчет о том, что я составил все эти отчеты. Составил. День-два было
тихо, потом позвонил начальник отдела контроля и начал орать на меня матом. Дело
в том, что они послали мне не тот текст. На самом деле им был нужен перевод не
инструкции к микроволновке, а песни Цоя “Группа крови”. За то, что я до этого
не мог допереть своим куцым умишком и сделал то, что мне приказали, вместо того,
что от меня требовалось, мне влепили выговор и предупредили о неполном служебном
соответствии. Делать нечего, перевел им Цоя, составил еще девять отчетов (в этот
раз всего за четыре дня - уже набил руку). Результат - задание было выполнено
с опозданием, а мне объявили второй выговор. Еще и посмеялись надо мной - вон,
дескать, как вышло, а кричал, что за пять минут справится, трепло. Самое интересное,
угадайте, зачем им был нужен отчет о расходах на электроэнергию и аренду? Их
стоимость вычли у меня из зарплаты! Оказывается, вот как они деньги-то зарабатывают...

Конечно, со временем я привык ко всем этим странностям. Тем более, что у меня
неожиданно появилась возможность быстро делать карьеру. В ФИРМЕ очень любили
увольнять сотрудников. Это было что-то вроде спорта. Увольняли за опоздание на
работу, за невзрачный внешний вид, за слишком вызывающий внешний вид, за ошибки
в отчетах, за споры с руководством, за чаепитие на рабочем месте, за падение
курса рубля, а одного парня уволили за то, что Пугачева проиграла на “Евровидении”.
Парень, кстати, был специалистом по компьютерному железу и вряд ли знал, кто
такая Пугачева. Когда увольняли моего очередного начальника, меня на одну ступеньку
повышали по служебной лестнице. Директоров филиала меняли раз в три месяца, а
через год после начала работы я сам стал директором филиала. Месяц работаю -
тишина, два работаю - начальство мной довольно, третий пошел - говорят, премию
тебе хотим выписать, за хорошую работу. Нет уж, думаю, знаю я, какие премии вы
выписываете. Дождался конца третьего месяца и написал заявление об уходе. Так
мои начальники неделю думали, за что бы меня уволить, да так и не придумали,
уволили все-таки по собственному желанию. До сих пор, кстати, на меня за это
обижаются.


Фирма №2 “Раздолбаи”

Устав от капиталистического “человек-человеку-волчества” и с расшатанной многодневной
и непрерывной верностью ФИРМЕ нервной системой, я решил найти работу попроще.
Пусть даже деньги будут небольшие, только чтобы люди кругом хорошие и, самое
главное, чтобы отчетов не писать. Зашел к одному приятелю (у него как раз ветеринарно-палеонтологическая
фирма с уклоном в африканские языки). Приятеля на месте не было, зато в кабинете
сидел его шеф и играл в “Лайнс”. Толстый такой дядька, добродушный. Познакомились.
За пивом я сбегал. Потом еще раз сбегал. Потом к нему домой поехали. Потом ко
мне. Утром просыпаюсь - башка трещит, а по всей комнате листы бумаги разбросаны.
Это я заявление вчера писал о приеме на работу. К вечеру позвонил мой новый шеф
и сказал, что он меня уже оформил и что он не очень хорошо себя чувствует, поэтому
я должен немедленно купить пива и ехать к нему на работу, иначе он мне в первый
же день поставит прогул.

Я вспомнил, какие санкции за пьянство были в ФИРМЕ и понял, что попал в рай на
земле - пей, гуляй, и никто тебе ничего не сделает. Рано радовался.

Короче, пили мы с шефом дня четыре. Потом стали думать, а какого, собственно,
черта я ему нужен. Фирма его к тому времени дышала на ладан, концы едва сходились
с концами, и ему нужно было думать о сокращении, а не о расширении.

- На фига, - спрашиваю, - я вам нужен?

- Значит, нужен, - говорит шеф, - у нас много работы.

Приступил я к делу. Начать решил с наведения порядка на столе в выделенном мне
кабинете. Мама моя! Чего тут только не было! Про пустые бутылки я молчу - их
обнаружилось ровным счетом 167 штук. Они были везде - на полу, на подоконнике,
в столе, в шкафу и на шкафу, и даже за батареей.

- Кто здесь до меня сидел? - спрашиваю шефа. Шеф оживился.

- Хороший парень, до тебя работал. Пил только много, не то, что мы с тобой. Сейчас
лечение проходит. В психушке.

Ну, если считать, что мы пьем мало, то этого парня, видимо, можно сразу в книгу
рекордов Гиннеса заносить.

Однако, работаем. Шеф оказался человеком, болеющим душой за дело, вникающим в
каждую мелочь, но совершенно неорганизованным. Например: мне нужно взять некий
документ, внести в него несколько поправок и отдать секретарше, чтобы она отправила
его заказчику. Минутное дело, скажете? Как бы не так! Шеф, играющий в “Лайнс”,
краем глаза замечает, что мне привалила работа. Как человек альтруистического
склада характера, он решает мне помочь.

- Оставь, я это сам сделаю! - кричит он и отнимает у меня документ. Я пожимаю
плечами и сажусь смотреть в окно, потому что пока документ не будет вычитан,
мне делать решительно нечего. Шеф же кладет документ на стол и садится доигрывать
в “Лайнс”. Через двадцать минут его заваливает, он расстраивается, что набрал
всего шестьдесят тысяч очков и выключает компьютер. Смотрит на документ так,
как будто видит его в первый раз.

- Так, что это у нас? - спрашивает.

- Письмо клиенту, - меланхолично отвечаю я.

- Понятно, - говорит он, берет документ и уходит в неизвестном направлении. Через
два часа я думаю, что этого вполне достаточно, чтобы прочитать десять строк текста
и отправляюсь его искать. Секретарша говорит, что шеф уехал на дачу.

- Нормально, - говорю я, - а он сегодня еще будет?

- Нет, - говорит она.

- Нормально, - опять говорю я, потому что... ну что тут скажешь? И иду звонить
клиенту, извиняться, что немножко задержу письмо.

- Мы тут юристу его решили показать, - плету я какую-то околесицу, - к тому же
у нас чернила для принтера кончились. И еще секретарша ногу сломала. Да и улицу
перекопали - из здания не выйдешь.

На следующий день шеф приходит на работу к обеду. Выспавшийся, свежий, готовый
к интенсивной и плодотворной работе.

- Николай Николаевич, - вежливо спрашиваю я, - как насчет вчерашней бумажки?

- Какой бумажки? - искренне удивляется он. Я объясняю про письмо.

- Сейчас разберемся, - объявляет он и убегает.

Я сажусь играть в “Лайнс”. Час спустя он возвращается хмурый и просит меня пересесть
за другой компьютер.

- Мне нужно поработать, - роняет он. Я встаю, он садится и начинает играть в
“Лайнс”.

- Николай Николаевич, - бормочу я безо всякой надежды, - как насчет письма?

- Мне некогда, - отрезает он.

- Так отдайте его мне, - предлагаю я, - я все сделаю. Клиент ведь ждет.

- Сейчас, - он с сожалением встает и уходит. Возвращается через три часа, пьяный
в стельку, садится за компьютер, запускает “Лайнс” и немедленно засыпает. Я пробираюсь
в его кабинет, нахожу письмо (в мусорном ведре, причем перед тем как выкинуть,
им, похоже, вытерли залитый водкой стол), набираю его по-новой, распечатываю
и отправляю. Спящего шефа отвозит домой секретарша.

Весь следующий день он ходит угрюмый, втихаря похмеляясь у себя в кабинете, а
еще через день с гордостью мне заявляет:

- Все, сделал я твое письмо и уже отправил! Вот что значит настоящий профессионал!

Мне уже пофиг, что он там написал и кому он это отправил. Я сажусь играть в “Лайнс”...

Сколько раз нам задерживали зарплату из-за того, что шеф не успевал (а чаще забывал)
подписать платежки! Сколько раз нас кидали всякие проходимцы, про которых шеф
говорил “очень достойный человек. К тому же - влиятельный бизнесмен”. Сколько
раз я пытался убедить шефа не делать глупостей или хотя бы не мешать мне нормально
работать. Бесполезно.
Апофеозом его деятельности стала покупка в долг “Мерседеса”. После этого он на
работе вообще две недели не появлялся - сначала обмывал, потом обкатывал.

Остальные сотрудники были под стать шефу. Один, например, приходил к девяти,
уходил в шесть, если нужно было спуститься в киоск за сигаретами, обязательно
отпрашивался у меня или у шефа, но при этом РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ! Тоже
своего рода талант.

Когда долг фирмы превысил все мыслимые пределы, я тихонечко свалил. Потом кто-то
говорил, что “Мерседес” у шефа какие-то бандиты за долги отняли. Может, врут,
а может и нет.

P.S. А с ветеринарной палеонтологией и африканскими языками я завязал. Подался
в журналисты. И ничего, живу.

Александр Молчанов