приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему: -Что, подрался?
-Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена
и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее все по Дарвинизму.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник:
Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А
может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте
монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если
ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции — чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню — около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: — А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое — пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить «кофе по-русски».
# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.
# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать. # До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах хотя бы интересно, а в салоне – просто трясешься.)
# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних – нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит «Неа».
# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.
# Заплатить. Бумажку и монетки.
# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.
# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: «Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, д-а-а-а!». Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
# Попытаться поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха), прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!».
# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком «Ни фига себе! Сегодня я быстро!» и бодро потрусить на работу.
