Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей около своей кровати, на полу. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Наркоз ещё не отошёл полностью..В определенный момент, жалость
пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку, уложил на кровать и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :)
Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) всё слышала, просто подобное не в первый раз у бабушки. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
