Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
Анекдоты
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Расскажу историю, которая произошла со мной.
Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-сё… Ну как вот, не воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела… И я, троечник-распи**яй. Что она во мне нашла? Но я не об этом. Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала (наездница блин) 28-летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание –
её круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Мля, а в кого мне надо было кончать, если она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я в неё раза три, её бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвлёкся.Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и всё такое…
Итак, дежурство. Как только мы после уроков вошли в класс, мы переглянулись и мгновенно поняли, даже не поняли, а ощутили: ВОТ ОНО! Я запер дверь на ключ, вынул его и положил на стол. (Как впоследствии выяснилось – зря) Дальше – как в ролике «Зверей» - судорожное обоюдное раздевание и, собственно, сам процесс. В самый кульминационный момент (она в полный разворот спиной на парте, я со спущенными штанами, мелькая ягодицами) с внешней стороны поворачивается ключ. (Вот она, ошибка, оставил
бы ключ в скважине – всё было бы шито-крыто.) А у нас подступает! Причём у подруги подступает особенно громко – она ничего не видит и не слышит. Так вот, входит завуч, бабушка – божий одуванчик. Видит такое разнузданное блядство и начинает голосить, как на похоронах. Я ей отмашки назад рукой делаю, мол уберись ради бога, дай кончить! И тут кончает подруга. От неожиданности я начинаю эякулировать. Эхо разносит по опустевшей школе крики от молодёжного соития. Со словами «Кого тут убивают?»
в дверях появляется, сами понимаете, директор школы. Немая пауза. (Спущенные штаны, полный разворот, на её ноге ещё покачиваются в быстром темпе трусишки, «неделька», помните?) Станиславский нервно курит в сторонке.
Итог: меня (на закрытом, сами понимаете, заседании) с треском вышибают из комсомола «за поведение, недостойное… ну и тэ дэ». Ей (на том же заседании) лепят выговор с занесением с той же формулировкой. Не знаю уж как она разобралась со своими родителями, но мой отец, придя из школы, ничего мне не сказал. Он поднял вверх большой палец. :))
[легкая оркестровая музыка]
Сегодня доктор Ватсон проснулся на столе. Так как он был аккуратно закатан в ковер, он не мог этого увидеть. Да и понять он тоже ничего не мог. Обдумав свое положение, доктор резко дернулся в сторону и после удара об пол отключился еще на двадцать минут.Прийдя в себя во второй раз, он, догодавшись про ковер, начал медленно, но верно разматываться. Когда Ватсон окончательно размотался и принял сидячее положение его взору открылась полуразрушенная комната. Стекла окон были изрисованы похабными картинками,
в стульях были проломлены сиденья, а в камине мирно спал знаменитейший в своих кругах сыщик Шерлок Холмс.
На полу была раскидана картотека Холмса, на бумажках поверх имен ужасных преступников жирным фломастером были нарисованы названия карт.
Ватсон подошел к камину и пнул Холмса. Тот, сладко потягиваясь, перевернулся лицом к доктору.
- Доброе утро, Ватсон! – сказал сыщик голосом актера Ливанова.
- Какое доброе? Вам хорошо, вы в камине разлеглись, а я то в ковре проснулся!
Холмс, задумавшись на секунду, выпалил:
- Метод дедукции подсказывает мне, что перед тем лечь в камин я его потушил... – улыбка слетела с лица Холмса, - по пионерски!
[что-то похожее на марш, хотя и трамбонист отчаянно лажает]
Настроение доктора Ватсона явно улучшилось и он, подняв сыщика за руку, пошел умываться. Переступая через разбитую посуду, доктор вышел в коридор и добрался до ванной. Обнаружив, что ни зубной щетки, ни пасты нет на месте, он вернулся в комнату. Сыщик ходил кругами и явно что-то искал.
- Мистер Холмс, - начал доктор, - вы не знаете где моя зудная щетка?
- Посмотрите в бутылках! – бросил сыщик, продолжая ходить по комнате.
- Где? – не понял Ватсон.
- Доктор! – перестал ходить Холмс, - Посмотрите в пустых бутылках, которые стоят на полу.
[человек, играющий на треугольнике опять жалуется на свою судьбу]
Ватсон удивленно начал искать бутылки. И действительно – в первой же была его щетка!
- Но почему она здесь? – спросил доктор.
- Вчера, опустошив бутылки, вы решили, что капли драгоценного алкоголя не должны пропадать и вы достанете их щеткой! – ответил Холмс.
- Ни хуя себе, а тогда где паста?
- Мы ее съели!
- Какой ужас...
- Это еще что, еще вы, решив что для сна на столе слишком грязно, выкурили все хлебные крошки.
- Ну я мудак! – раскрыл рот Ватсон
- Я вам это со дня нашего знакомства говорю.
[музыка становится напряжённее]
Доктор с удивленным выражением лица сел на стол и начал судорожно вспоминать всерашний день.
- Помню, что мы вчера, решили культурно собраться, ну выпили, перед камином посидели... – говорил Ватсон.
- Дальше были девки! Девок помните? Нет? Потом какие-то люди пришли, принесли еще алкоголя! – перебил его Холмс.
- Да... Что-то было такое! Помоему Мариарти, сэр Басскервилль... еще кто-то.
- Вот суки! – многозначительно выпалил Холмс.
- Почему? – удивился доктор.
Он конечно понимал, что Холмс вообще нелюбил этих людей и не раз их заглаза обидно обзывал, но сегодня почему? Это было непонятно Ватсону. Холмс повернулся к доктору и произнес:
[звучит тема фильма]
- Все элементарно, Ватсон! У меня кто-то вчера нагло спиздил трубку!
