Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при просмотре эротики.
Анекдоты
Женщина поместила в газету объявление: Ищу мужа. На следующий день она получила сотни писем, во всех было одно и тоже: Можешь взять моего...
Долго ли, коротко ли, но доскакал Алеша до перекрестка, А на камне, как водится, надпись: Кто налево пойдет - себя потеряет. Кто направо пойдет - коня потеряет. Кто прямо пойдет - пидором станет. Понятно, сам себе -дорог, конь - дорог, а пидором - еще посмотрим кто-кого. Поехал Алеша прямо. Едет, кругом темный лес, филины ухают, летучие мыши стаями носятся, в общем, полный хичкок... Страшно Алеше, а едет. Только булаву на всякий случай приготовил, в рученьке богатырской держит. Страшно. И вдруг из кустов что-то темное к коню, ка-а-а-ак... Алеша, не будь богатырем, хвать это что-то булавой. И голос( визгливый такой): Ну ты пидор!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.
У каждого еврея - свой Моисей в голове.
Приходит Винни-Пух в магазин и спрашивает:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Винни достает автомат и стреляя кречит:"ЗА ПЯТОЧКААА..."
-Мама, говорят я @банутая!
- Кто говорит?
- Мухи!
Утро, понедельник.
Просыпается старик Хатабыч:
- О Алеша друг очей моих, скажи мне, почему у меня голова болит и в
трксах кто-то бегает и свистит.
Алеша отвечает (досасывая бутылку пива):
- Во первых ЖРАТЬ меньше надо, А во вторых: помнишь вчера мент приходил
- так куда ты его послал...
- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
Картинка дня
История дня
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Выхожу из-за угла и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает:
Чти-во
Женщина за рулём. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение .
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не <пошлая штучка>, это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному <запорожцу> бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь <ракушки> тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф:
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не <забавный прыгающий клоун> - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.