Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!!!
Анекдоты
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
- Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая. Пациент:
- Какая плохая? Доктор:
- У вас рак... Пациент:
- А хорошая? Доктор:
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
... И пошел на улицу дрова рубить.
Картинка дня
История дня
Как-то давно попался я на одну интересную уловку, после чего сам неоднократно покупал своих друзей и знакомых. Может кто сей прикол знает, а для остальных - вот как можно заставить человека сказать совсем не то, что он хотел сказать:
Для этого необходимо попросить человека 10 раз произнести вслух слово <кровь>. Как только он закончил, нужно задать следующие вопросы:
- Когда палец порежешь, что течет? (ответит - <кровь>)
- Курице голову отрубишь, что потечет? (опять скажет <кровь>)
- На какой свет дорогу переходят?
Окажется что 90% населения ходят <на красный>. Проверьте.
Чти-во
Высказывания.
учше думать о грядущей повседневности, чем о повседневной грядучести.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске САЛА.
Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.
Осторожно, двери не закрываются!
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу...
Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать...
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Волка овцы кормят.
Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.
... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: <<Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам...>>
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов; но не ради эксперимента, а просто так - ПОЗЫРИТЬ!!!
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.