Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 57

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Анекдоты


Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон". на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

- О! Да вы не курите?! Здоровье бережёте?
- Hе, деньги на водку экономлю...

На <Мосфильме> закончены съемки новой версии <Сказки о спящей царевне>.
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает:

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Похоже, Мазай сегодня не в духе! - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит её подруга. Дима как себя чувствует Лолочка? Изображение неплохое. Звук только неважный...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края,
спрашивают:
- Кто там сейчас в кресле сидит?
- Не знаю! Но морда красная!!!

Супер-скороговорка:
Карл Клару склонял к оралу.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей:

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребёнку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - всё, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завёлся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

Чти-во

Как вести себя если вы застряли в лифте

Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь
Обхватите голову руками и воскликните: Да заткнитесь вы все, идиоты!
Просвистите гимн Украины.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха?
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: А у меня сегодня новые носки!
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: Скорей, скорей. скорей. Затем огорченно вздохните и скажите: Поздно!
Покажите всем свою болячку и спросите: Как вы думаете, это не заразно?
Положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью Человеческий орган - голова.
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: А, Вы один из НИХ! и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: Мммм... вкусно!
Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух...
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: Это не ваш пейджер?
На каждом этаже говорите: Динь-динь!
Скажите: Интересно, а это для чего? и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: Я должен вселиться в более подходящее тело.
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Удачной поездки!

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Программист или...?

* Интересная флэшовая интерактивная страничка.

* Детские толкования...

* Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?

О рассылке

Дата рассылки: 07.04.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное