Уважаемые!!! У нас на сайте некоторые перемены, у нас появилась
галерея. Там представлены работы приглашенных художников и фотографов, таких как:
Михаил Дозорцев, Александр Ожогин, Валентин Калининский, Голышева
Елизавета, Сергея Фридмана, Бориса Щербинкина. Пока работ немного но
галерея будет пополнятся новыми участниками и работами, о чем будет
сообщатся дополнительно. А пока всех прошу в галерею Libo.Ru.
Анекдоты
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка:
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- :и у нее четверо детей:
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- : и еще: нам негде жить:
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь:
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему <Растишку>:
Мальчик выpос: И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит: Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: <не плевать. Штраф 10 рублей>. Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю:
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать:
Картинка дня
История дня
Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу. Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо всех сил - ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает. Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его участия, мои
глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают. Пиво в тот вечер шло особенно хорошо
Чти-во
Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?