Libo.Ru ищет спонсора, я думаю среди наших посетителей наверняка есть люди которые бы хотели рекламировать на нашем сайте свои товары или услуги. Если у вас есть предложения пишите dry@libo.ru. Обсудим любые варианты...
Анекдоты
Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
- Кто подходил к моему <Мерседесу>?!
- Кто сидел в моей <Ауди>?!!
- Кто насрал в мой <Запорожец>?!!!
Я слышала, что те, кто является членом комсомола (БРСМ), имеют 50% скидки пpи подключении и оплате мобильного телефона.
- А еще им можно без очеpеди пеpеходить доpогу на кpасный свет, пеpебегать ЖД пути пеpед идущим поездом и заплывать за буйки :)
Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось:
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар:
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали:
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Да новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он схватился за сердце и повалился на землю. Второй достает мобильный телефон и наяривает по "03":
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
Скорая:
-Успокойтесь. Я попробую Вам помочь. Сначала убедитесь, что он умер.
- Сеча-с:(звук выстрела). И что дальше!?
В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, открыл дверь, а там мужик стоит весь на нервах:
- Мужик подтолкни, а?
- Ну ты что, опух, что ли? Ночь, я спать хочу! - Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни. Ну, мужик, видать, добрый попался, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно в хлам, он орет:
- Мужи-и-и-ик, ты где?!
- Да тут я - на качелях.
Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...
Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос.
Оттягивает резинку трусов заглядывает...
- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось...
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?
Картинка дня
История дня
"Я зарегистрировалась к геникологу на этой неделе. Рано утром мне позвонили из больницы и сообщили что перенесли встречу на 9:30 утра. Я только что отправила всех на работу и в школу и уже было около 8:45, а ехать в больницу около 35 мин, так что у меня не было времени принять душ. Как каждая нормальная женщина, я хотела бы подмыться перед таким визитом, но в этот раз у меня не было времени так что я схватила первую попавшуюся мочалку и быстро протерла все нужные места! Потом я выкинула эту мочалку, впрыгнула в машину и помчалась в больницу. Ждать пришлось всего несколько минут когда меня позвали в офис, зная всю процедуру я прыгнула на кресло и принялась думать о чем нибудь хорошем, например о Париже или каком-нибудь месте далеко от сюда. Я удивилась когда доктор сказал :" Вау, вы сегодня специально готовились к визиту, не так ли?" Я не ответила и после этого визита поехала домой. Весь остальной
день я провела как все нормальные женщины: убирая, готовя, стирая и т.д. После школы моя 6-ти летняя дочь играя дома окрикнула меня из ванны :" Мом, где моя мочалка?" Я ей сказала чтобы она взяла другую, но она мне говорит:"Нет, Мне нужна та что здесь в раковине лежала, на ней все мои блестки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чти-во
Игра ТСР/IР - в пьяной компании...
Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: <Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil>. По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд