Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 47

Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

Анекдоты

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело.

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь: ну это: то самое!
- Hу тогда женись:
- Да вообще-то, я ее это, тpактоpом пеpеехал:

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа. Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт:
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот - угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б:ть, река-то уже замерзла! :)

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоить.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Чего невесёлый? Дома плохо?
- Да нет, всё в порядке:
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятёрки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал:
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали - новенький Шевроле в гараже стоит:
- Так в чём же дело?!!
- Народу тяжело:

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

Здравствуй, бабушка. У меня все хорошо. Позавчера я нажрался в дымину, и мой друг Хоха соскреб меня со ступеней эскалатора на Маяковке и дотащил до дома. Конечно, я этого не помню, но думаю, что Хоха не врет, так как он трижды обозвал меня вчера пьяной сволочью по телефону, и посоветовал в следующий раз, когда я соберусь выпивать, предварительно пристегивать себя наручниками к батарее.
Вчера мне было тяжело. И я мечтал наступить на противопехотную мину - тогда бы меня разнесло на куски, и эти куски не мучались бы похмельем. Сегодня я мечтаю совсем о другом, бабушка. О зарплате, и о том, чтобы сисадмин сдох в муках (он шумный, и в его мобильном телефоне самая мерзкая в мире мелодия).
Вообще, бабушка, я думаю, что с алкоголем мне пора завязывать: Может быть, вернуться к наркотикам? Как ты думаешь?.. Знаешь, у меня такие подозрения, что они безопасней: ведь я никогда не ломал под кокаином ноги и не нарывался под гашишем на гопников и ментов; ни разу под кислотой нигде не забыл гитару, и под скоростью у меня не своровали ни одного телефона; кроме того, бабушка, от них не бывает такого жутчайшего похмелья.
:а героин, бабушка - это свинина, поэтому ну его.
Целую нежно. Твой внук. Заеду на неделе, если снова не нажрусь.

Чти-во

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10) Это что за ху*ня? - Мэр Хиросимы, 1945.
9) Откуда же все эти е*аные индейцы лезут? - Кастер, 1877.
8) Любой е*аный идиот смог бы это понять! - Энштейн, 1938.
7) Hу б*я - прям вылитая она! - Пикассо, 1926.
6) Hу и как эту ху*ню доказывать? - Пифагор, 126 до н. э.
5) Что-что вы хотите на этом е*аном потолке? - Микеланжело, 1566.
4) Hу и в какую это пи*ду нас занесло? - Амалия Эрхарт, 1937.
3) Hу ни х*я себе - местами возможны осадки! - Hой, 4314 до н. э.
2) Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает? - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1) Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют? -Усама Бен Ладен, 2002.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Фотографии Ирака.

* О жизни в России.

* Игра - FAST AND FURRIEST.

* Фантастические возможности интернет!

О рассылке

Дата рассылки: 15.03.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное