Подписчикам рассылки Libo.ru предлагается посетить форум Libo.Ru. На нём вы можете обсудить обновления сайта, поговорить о софте, компьютерных игрушках, кино, музыке, мультипликации, литературе и многом другом, интересующем вас. Форум достаточно объёмный, вмещает в себя множество разделов и тем, создание новых тем только приветствуется. На нашем форуме всегда тепло и уютно, обсуждение тем происходит мирно и культурно. Если мы ещё не убедили вас стать участником нашего форума, значит вам надо зайти на него и самим убедится в правдивости наших слов.
Все на форум >>>
Анекдоты
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много: Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х@@м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Автор книги <Твой первый прыжок с парашютом> приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать:
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить:
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
Собщение мелкософтной винды:
"Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения."
Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России!
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
Картинка дня
История дня
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает:
Чти-во
Реальные надписи на маршрутках:
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
<водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может>
<Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!>
<Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!> и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:< Место для удара головой> девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри):
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником:
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- <пустой и трезвый>
надпись в маршрутке в Анапе:
<Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков>
Надпись на двери <Дверями не трахать>.
Надпись на двери водителя: <Машину охраняет клоп-спидоносец>
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -<Места для 90-60-90>
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом <ПУСТОЙ> <ПУСТОЙ>, а у одного следущее: <ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА> и <ЗДЕСЯ> на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя