Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
Анекдоты
Бог дал ей мягкие губы и доброе сердце. Так и умерла девственницей...
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Не ошибается то, что не работает. (с) Windows
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!! Сегодня с друзьями отмечаем!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Картинка дня
История дня
Такими мы бываем
Эта смешная история, хотя даже ситуация, произошла как-то летом в маленьком украинском городке. Моя мама пошла на рынок за продуктами и надела очки от солнца. Когда она шла в тени, у неё из очков выпало одно стекло так, что она даже сразу не заметила. Конечно же, она встретила знакомую, т.к. в маленьком городе трудно никого не встретить, поздоровалась и продолжала своё шествие, заметив странный взгляд женщины. Затем уже при совершении покупок она сняла очки и заметила, что стекла нет, хорошо, что оно упало в корзину. Дома мы просто пол часа хохотали от её рассказа. А когда пришла мамина подруга, мы развили эту тему и вспомнили много случаев про "женщину с шикарной причёской и с одним забытым бигудём", "мамину подругу в разных шлёпанцах (в смысле по одному из разных пар) при походе в магазин", "девушку, забывшую накрасить реснички на втором глазе" и т.п. Посмеялись на славу, просто продлили
себе жизнь. Смейтесь и радуйтесь по чаще.
Nadin
Чти-во
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.