С рождеством вас уважаемые читатели!!! Пусть сбудутся все ваши мечты.
Анекдоты
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны...
Французская гостиница. После долгого экскурсионного дня русский
турист пытается заснуть, но сделать это ему не дает назойливый
голос за стеной, долгое время повторяющий одни и те же слова:
"А ля креветка, а ля креветка, а ля креветка...". Не выдержав, в конце
концов, турист стучит в стенку и кричит:"Да прекратите же вы,
спать мешаете!". И тут в ответ ему раздается обрадованный мужской
голос:" Слушай, браток, ты по ихнему умеешь? Ну скажи же ты ей -
раком, раком..."
Три мужика в гастрономе.
- Ну чё, три берём?
- Да не, давай две.
- Лучше три!
- Перестань, в прошлый раз взяли три, так одна осталась!
- Ну ладно, бери две ...
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти штук.
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения...
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь.
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись.
Ушел в 6 вечера.
Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
"Ребята, вы что, я же в отпуске!"
- Девушки, какие Вы:
девушки, не дослушав, заулыбались :))))))
- Какие Вы страшненькие.
- :(((((( направление улыбок резко меняется.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
Картинка дня
История дня
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана снегом. Я принялась её отчищать (догадываясь, что мне придётся это делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я её отчистила, то обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее. Пришлось очищать и её...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Чти-во
Как стать гадом
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно:
гомосексуалистом,
импотентом,
онанистом,
эгоистом,
сволочью,
козлом,
дерьмом,
человеком без будущего,
никому на хрен не нужным,
сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином,
осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из за пьянства,
неспособным ни на что из за наркотиков,
развратным,
несексуальным,
виновным во всем самом плохом в этом мире,
альфонсом,
сифилитиком,
извращенцем,
ублюдком,
ненадежным,
уродом,
свиньей...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.