Понаехали тут

-Веришь-нет, я вот негров,азиатов и прочих ваще не люблю. Понаехали тут.
- Да ладно тебе, тебя лично они чем задели?
- Они меня просто бесят, я как патриот...
- Чё,чё,чё...патриот он, усраться можно. Ты родню-то свою хорошо знаешь? В самом не пойми что намешано и вообще, это расизм называется.
- Не гони, главное где ты вырос.
- Ну-ну, что ж ты,допустим, негров тогда не любишь, многие из них здесь выросли.
- И что, ты всё равно меня не понял, ведь дело не в... Звонок в дверь прервал наш спор,который возник пару месяцев назад и переодически возобнавлялся.
-О, пиццу привезли.
-Давно пора, пол часа уже прошло,деньги на холодильнике возьми.
-Ок, я щас.

Следи за тем что говоришь

ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет..

Летать надо уметь

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Про Черкизовский рынок

Однажды мы сидели у Кристины на кухне и смотрели в окно - не пройдет ли Ленка К. Потому что над Ленкой К. Можно было ржать бесконечно. Она не знала чувства меры в одежде и носила красное с зеленым и оранжевым одновременно. И тоже, как и все женьщены мира, мечтала о любви. Ради чего устроилась библиотекаршей в Военно-Медицинскую. Потому что там мужык мужыком погоняет. И, по ее подсчетам, у Лены К. не должно было быть отбою от женихов. Ленка К., кстати, жестоко ошибалась.

Потом пришла Кристинина мама и сказала:
-Я в Москву собираюсь.
Кристина спросила:
-А что там?
Кристинина мама сказала:
-Там Черкиовский рынок. Там все дешево. Куплю себе шубу, шапку, сапоги и диван.
Мы сказали:
-А мы?
Кристинина мама сказала:
-А вы еще малы. Поживете с мое, сами поедете на Черкизовский рынок и сами купите себе диван.

Потом Кристинина мама взяла накопленные непосильным трудом, завернула их в ситцевый платочек, а потом пришила к лифчику. Ночью Кристинина мама не спала. Она ехала в поезде Петербург-Москва и держала себя за левую грудь, ведь там, поближе к сердцу, были пришиты нажитые непосильным трудом. А еще она думала: не вызывает ли у соседей смущения ее левая грудь, которая была вдвое больше правой.

На вокзале Кристинина мама решила выпить кофию. Его подавали в вокзальной столовке. Взяв чашку кофию и чебурек, Кристинина мама обратилась к помятому мужчине, стоявшему неподалеку:
-У нас в Петербурге кофий гораздо вкуснее! - и гордо вскинула голову.

Потом Кристинина мама вошла в метро. Встала в очередь. Пообщалась с людьми. А потом сказала тете в окошке:
-Мне один жетон.
Усталая тетенька сказала:
-Женьщена, вы меня задерживаете.
Кристинина мама возмутилась и сказала:
-Вы что, русский язык не понимаете?? Мне один жетон!
-Женьщина, вы не только меня задерживаете. Вся очередь ждет, когда вы уйдете отсюда.
Через 5 минут недовольная очередь скандировала: "В Москве карточки!! Кароточки и проездные!!!".
-У нас в Петербурге жетоны! - сказала оскорбленная Кристинина мама.

Потом она показала турникету свою карточку. Турникет молчал, тогда кристинина мама решила, что он согласен, и попыталась пройти внутрь турникета. Турникет начал орать. Тогда Кристинина мама засунула карточку ему в отверстие. Отверстие стало карточку быстро засасывать. Кристинина мама испугалась, что таким нехитрым способом из гостей столицы вытягивают деньги. Мол, была карточка, а уже нету. Иди новую покупай. Поэтому она вцепилась в карточку двумя руками и стала орать не своим голосом, что народ простой дурят почем зря. А потом стала орать дежруная у эскалатора:
-Женьщена, я сейчас милицию позову, если не перестанете устраивать беспорядки!
А сзади тетка с сумками недовольно сказала:
-Понаехали!!!!!!!!!!!
Кристинина мама оскорбилась и ответила:
-Вот если бы вы приехали к нам в Петербург, вам бы каждый прохожий помог!!

Потом Кристинина мама металась по метро, не зная, куда идти, потом ее пугали милицей, что она пристает к прохожим, спрашивая, где Черкизовский рынок. Когда ее направили на ст. м. Черкизовская, Кристинина мама, держась за левую грудь уже по двум причинам, устало села в поезд и решила, что несчастья законичились. Кстати, она жестоко ошибалась.

Кристинина мама ехала в темном тоннеле и думала, что в Петербруге несказанно лучше. Что люди там отзывчивей, добрей, да и красивей, пожалуй. И она уже почти успокоилась, обдумывая новую шубу и диван с Черкизовского рынка, как вдруг поезд вылетел куда-то и стало светло, а из окон видно улицу. Кристинина мама вскочила и начала орать:
-Помогите!! Помогите!!!!! Авария!! Катастрофа!!! Поезд пробил землю!!!! Щас мы все умрем!! Вызывайте спасателей!!!!!

Анекдоты

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос.
- Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
- Пожалел значит. А сколько раз?

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук,
диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики,
уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку:
- Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает ещё. Продавщица:
- Не видите, здесь же написано - "живая рыба"!!!
- Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт
на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты &банутая на голову, знают уже все!
То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем
мире - не новость!
К твоему распухшему от сыра &бала - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над её кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего при&бались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно
коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью
стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии,
ну и пошли выяснения кто круче. Сицилийцы:
- У Вас золотые цепи где? А "Мерины" где? А виллы двухэтажные?
Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:
- Значится так, шарамыги: с дворцов своих все этажи выше второго
снести!!!
Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!!
Да и последнее -
золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...

Литературоведы

...Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:

natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru/>  <http://www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru/>  Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.


На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить


речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.