| Август 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
15
|
16
|
18
|
19
|
||
|
20
|
22
|
23
|
25
|
26
|
||
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
13-08-2007
Статистика
0 за неделю
Весёлые Страницы Интернета
Про красоту
Мне одна каза недавно очень неудачно покрасила мою голову. Теперь я стесняюсь выходить на улицу, потому что с таким цветом волос можно только на детском утреннике деньги зарабатывать, играя Солнышко какое-нибудь. Или ходить и говорить, похлопывая себя по бокам, "ко-ко-ко". Парикмахерша будет гореть в аду за такие эксперименты надо мною.Зато у меня появилась масса самых разнообразных поклонников. Так как я своею головою напоминаю лифтершу в выходной день или жену сантехника 8 марта, то поклонники
у меня соответсвующие. Те, которые у пивного ларька сообразили на троих, постучав воблою по столу. Они провожают меня восхищенными взглядами и говорят, что я - шикарная женьщина. Конечно, когда цвет моих волос просто слепит все живое. В общем, жизнь моя тяжела. Из дому приходится выходить только по крайней нужде. На работу, например. Хотя, я, когда покрасилась, позвонила на работу и стала гундосить (якобы насморк) и хрипеть (якобы кашель), что я сильно заболела и смогу посетить работу только через два месяца.
Когда волосы отрастут. Но мне не поверили. И я пугаю собою народ в метро. Однажды я шла с работы в печальном настроении. Думала о бренности этого мира и о том, что все парикмахерши- поганые завистницы и их труд - портить неписаную красоту ни о чем не подозревающих жертв. И тут мне сзади сказали мужским голосом:-Девушка, давайте я вас до метро провожу!Я даже оборачиваться не стала. На что там смотреть? У него должен быть чемоданчик с коленами, прокладками и смесителями и кирзовые сапоги. Поэтому я сказала:-Нет.Кавалер
немного отстал, но потом решил добиться женьщины своей мечты. Он сказал снова:-Ну, девушка, ну, давайте провожу!Я сказала:-Да не надо.Он сказал:-Вы так хорошо выглядите!По моей щеке прокатилась кристальная селза, а волосы цвета одуванчика развевались на ветру.Он сказал:-Девушка, вы что - замужем?Я сказала:-Да. - а мои волосы цвета юного цыпленка красиво переливались на солнце.Он сказал:-Как я вашему мужу завидую!Я закусила губу, чтоб не разрыдаться.Он сказал:-Щасливый человек - ваш муж.Я шла молча, опустив свою
голову интенсивного желтого цвета и думала, что замуж мне теперь предложат выйти очень нескоро, кому нужна жена с такими волосами?-Вы знаете, девушка, вот я бы лучше такое щастье, как вы, обрел, чем денежное. Денег-то у меня завались, а вот такой красотки, как вы - нету.И, судя по удаляющимся шагам, я поняла, что он уходит. Я остановилась и хлопнула себя по лбу. Слезы застилали мои глаза. Я думала: "Ромочка!! Ромашечка Абрамович!! Какая же ты, Аня, дура... Опять нормального мужыка пропустила. Всю жизнь
ты, Аня, будешь о красивой жизни мечтать, а этот, которого ты так бездарно отшила, мог бы подарить тебе яхту с твоим именем на белоснежном боку уже на первом свидании!".Я обернулась. Мужчина-миллионер неровной походкой удалялся. Сел в раскорячку - битую ржавую копейку. Раскорячка завелась и поехала, потряхиваясь на ухабах. http://little-ann.livejournal.com/
Про корпорациюОднажды я училась в институте. И потом стала стремительно его заканчивать. Оттого у меня появилась масса свободного времени, а так же масса желаний. Например, иметь много денег и покупать себе все подряд. Но для этого надо было деньги как-то зарабатывать. Я взяла свою одногруппницу Светку и потащила ее в интернет-клуб. Потому что Светке тоже хотелось быть при деньгах и пропивать их в барах и ресторанах города-героя Ленинграда.Сели мы мы со Светкой за компьютеры и начали шерстить. И тут я наткнулась на одно объявление о работе и начала демонстративно фыркать, плеваться и корчить рожи. Потому что в объявлении было написано примерно так:"Требуется секретарь. До 25 лет. Обязанности: отвечать на звонки, чай-кофе, делопроизводство, секс с начальником. З/п 500$. Резюме принимаются только с фотографией."И я вспомнила, как одна моя знакомая рассказывала про свою первую работу. Ей тогда было 18 лет. Она пришла на собеседеование, и ее будущий босс сказал:-Детка, я буду тобой пользоваться как шлюхой с Московского вокзла.- и подмигнул детке.Детка подумала, что идеоматическое выражение "шлюха с Московского вокзала" означает то, что придется много трудиться на благо общества, с 9 утра и до поздней ночи пахать как ломовая лошадь и вообще, делать то, что называется карьера. И она уже даже представила, как через пару лет про нее будут говорить: -"Вот эта девушка - известная бизнес-леди. Начала работать в 18! А сейчас уже акула бизнеса". И тогда она сказала:-Конечно, я понимаю.А на следующий день вообще не поняла, что происходит, когда начальник затащил ее в подсобку и начал слюнявить разные части ее тела.Я вспомнила бедную детку и сказала:-Светка, смотри, какой ужас!!Светка посмотрела и сказала:-Ну ваще народ офигел!Я сказала:-Да хоть постеснялись бы так писать! Это же ужас!Светка сказала:-Ну ваще люди без совести!Я сказала:-Поганые извращенцы!Светка сказала:-Да блин, я не понимаю, че так мало платят-то??!! http://little-ann.livejournal.com/
Про корпоративные мероприятияОднажды у Кристины тоже случился корпоративный Новый год. Кристина работает в кинотеатре, и Генеральный у Кристины такой, каких мало. У него есть и бентли, и ламборгини, и феррари, и порше кайен, и еще стока всего, что мне, например, и не снилось даже в самых смелых эротических снах. К тому же, у него и рестораны, и заводы, и газеты и пароходы.Кристине сказали, чтоб она приходила на вечеринку нарядная и причесанная. Кристину хлебом не корми, дай причесаться, поэтому она пришла на вечеринку как есть - во всей своей красе. И села в уголочке скромничать. Потом она немного выпила и скромничать перестала. Потому что ни что так не раскрепощает человека, как 150-200 в одно лицо. А в это время как раз на сцене стали устраивать конкурсы. И тетенька-ведущая сказала:-А теперь объявляю конкурс! Нужно две девочки и два мальчика!!Вы, конечно, знаете, как это бывает. Все прячут глаза и начинают оживленный разговор, чтоб полоумный ведущий не вытащил на сцену позориться перед всем дружным коллективом. Правда потом очнется тот, кто спал лицом в салате с самого начала вечеринки, и полеезт на сцену, потому что такому человеку хочется веселья и раздолья. Одна такая девушка нашлась. Стали искать вторую. Но все, конечно, прятались. И тут тетенька-ведущая сделал ход конем и сказала:-Нужна самая красивая девушка!!Вот не знаю, как вы, а для меня или Кристины это кодовое слово. Потому что никого краше нас нету. И мы иногда можем подраться из-за того, кто красивее. Поэтому Кристина вскочила как укушенная и заорала:-Я! Я самая красивая!И стала покладывать себе дорогу грудью и локтями, чтоб мало ли еще какая швабра случайно не залезла на сцену вместо нее.Тогда тетенька-ведущая сказала:-А теперь, девочки, выбирайте себе мужчин в пару.У Кристины и так губа-не дура, а 150-200 сделали свое дело, поэтому Кристина осмелела и расхрабрела. Она встала в красивую позу, прикрыла томно глаза и сказала:-Я приглашаю на эту сцену Ивана Ивановича, нашего Генерального!- и повела рукою аки пава. И потом стала делать завлекательные движенья, мол, дорогой Генеральный, только вас и ждем. И генеральный не был бы так крут, какой он есть, если бы струсил и не пришел на кристинин зов. Пьяная девочка вызвала помощника бухгалетра, и тетенька-ведущая сказала:-Девочки, вот вам по яйцу. Теперь вы засуньте это яйцо в штанину напарника и катите внутри, чтоб оно выкатилось из другой штанины!! Кто быстрее, тот и победил!!!!Кристине дали яйцо, и у нее потемнело в глазах. И задрожали руки. Потому что вы себе вообще представляете, что такое яйца в штанинах катать?? Там же ширинка!! А под ширинкой - и подумать страшно, что такое находится. И там ведь Кристине надо было елозить яйцом. Кристина присела возле Генерального и решила: была не была! В это время пьяная девочка и помощник бухгалера заорали:-Мы все!!!!!!!!Мы первые, ура!! - и стали целоваться. Кристина вытерла пот со лба дрожащею рукою и сказала Генеральному:-Спасибо. - потом сполза со сцены и ушла заливать пережитое.Получилось заливать так хорошо, что домой Кристина вернулась в 2 часа следующего дня. Неровною походкой. И, как есть, упала в кровать. К ней подлетела мама. Мама сказала:-Кристина, ты где была?Кристина сказала:-На крпративной вчринке.Мама стала сильно интересоваться и сказала:-Ой, интересно было? А что ты там делала?Кристина тяжело вздохнула и сказала:-Яйца генеральному катала... - а потом захрапела. http:///little-ann.livejournal.com/
Эффект бабочкиМужик приходит устраиваться дворником в компанию Майкрософт.Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет своё решение:- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного
адреса.- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов.И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно
жить и без работы! Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал.Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов.И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на
который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!Поразмыслив, коммерсант отвечает:— Я бы стал дворником компании Майкрософт.
"Метафора по Делу" Наши людиСнова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк
и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная
же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового,
для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке... http://community.livejournal.com/pozitiv_only
Владимир ВладимировичОднажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевской столовой и кушал пельмени с уксусом и сметаной. Вдруг к его президентскому столу подошел директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Васильевич Черкесов.- Слышь, брателло, - сказал Виктор Васильевич, беря в руки маленький хрустальный графинчик с президентским уксусом, - Это че у тебя? Уксус?- Уксус, - кивнул Владимир Владимирович™.- А ты знаешь, - спросил Виктор Васильевич, - Что с помощью
уксуса можно приготовить наркотик?- Знаю, - снова кивнул Владимир Владимирович™, - Вот эти вот пельмени - они для меня как наркотик. Все время их ем, не могу оторваться.- Пельмени без водки, - назидательно сказал Виктор Васильевич, - Едят только собаки. - Мне водку нельзя, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Я президент. У меня ядерная кнопка вон под столом в чемодане стоит. А ну как я ее случайно пну…- Что-то разговор у нас с тобой получается странный, - задумчиво произнес Виктор Васильевич.- Я вот тоже думаю,
- пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на свои пельмени, - Можно, говоришь, приготовить наркотик?Виктор Васильевич промолчал. Говори Москва,разговаривай Россия.Не верьте Невскому проспекту Водитель такси (в мобильник): Да, мама. Привет... Нет... Я ещё в командировке, в Питере. Не знаю. И что, что Наташа заходила?! Мама, не грызи мне печень! Мам, чё те надо, а?... Мам, отстань... Мам, не буду я на ней жениться!!! В понедельник! В понедельник я из Питера приеду! Тогда и догрызёшь мою печень!Где подслушано: ночью в такси (Октябрьское поле - Беговая).Кем подслушано: Keltrus Вот тогда я буду твою швейную машинку крутить Девушка (другу, мечтательно): А в этом доме живет мой дядя. Когда он умрет, его квартира достанется мне. Когда я там нахожусь, у меня, прям, душа радуется!Где подслушано: маршрутка "МЕГА - м. Планерная".Кем подслушано: ka11ipiga Муза, скажи мне о том многоопытном муже Молодая женщина (той-терьеру): Одя, Одиссей! Куда ты опять поперся-потащился?!Где подслушано: Тимирязевский рынокКем подслушано: aunt_motya Наполовину полон, наполовину пуст... Грохнул я ваш стакан Мужчина (по телефону, очень бодро): Ну, как у тебя дела? (пауза) Как это плохо? Ну как это плохо?! Ты посмотри, какой день прекрасный! Оптимистом надо быть! (пауза) Как у меня? Да как. Хреново, как всегда...Где подслушано: ул.Тверская.Кем подслушано: Anais Почему же всё-таки телеграммы доходят сухими? Женщина (обращаясь к оператору): А сколько времени идёт электронный перевод?Оператор: Да сразу же, напрямую отправляем, вечером можно получить.Женщина: Ой, как быстро! (показывает на коробки для бандеролей) А посылки вы электронной почтой не отправляете?Оператор (невозмутимо): Пока ещё нет.Где подслушано: почтовое отделение №16.Кем подслушано: lu_morkovnikova До встречи в эфире Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?Женщина (мрачно): Вам не понравится.Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?Женщина (мрачно): Паталогоанатом.Где подслушано: Магазин "Пятёрочка", у стеллажа с вином.Кем подслушано: lina-luna Ретросексуал, а туда же - в метро кататься Девушка (молодому человеку, обиженно): Фи, какой ты грубый. Совсем не женственный.Где подслушано: ст. Беговая.Кем подслушано: alesk Some of them want to use you / some of them want to be used by you Девочка лет десяти (подругам): Нет , они не воспользуются мной, понимаете, не воспользуются! Они просто не смогут мной воспользоваться ! У них не получится просто-напросто. Я серьёзно говорю - не воспользуются.Где подслушано: возле подъезда.Кем подслушано: UMKA13 Medium is the message Девушка (сопровождающему её юноше): ... скачала книгу из интернета, Робски, "Casual". Фигня фигнёй, но хорошо что предложения короткие - читать на телефоне удобно...Где подслушано: офис большой телекоммуникационной компании.Кем подслушано: mozukh http://overheard.ru/ |
| В избранное | ||
