| Август 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
15
|
16
|
18
|
19
|
||
|
20
|
22
|
23
|
25
|
26
|
||
|
27
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
13-08-2007
Статистика
0 за неделю
Весёлые Страницы Интернета
Про сандаликВчера я собиралась на работу. Собираюсь я на работу всегда одинаково: смотрю телевизор, жую полезный моему чахлому организму завтрак и мечтаю никогда-никогда в жизни не работать. Ну, в крайнем случае если и работать, то только Звездой экрана и кино. Звезде уж точно не надо просыпаться в 7 утра и давиться в метро с двумя пересадками.Ну вот, мечтала я о своей звездной карьере, и уже стояла в коридоре и натягивала сандалики. И тут у меня зазвонил телефон. Я сразу перепугалась. Потому что в 8.20 мне могут звонить только в экстренных случаях. А экстренные случаи, как показывает практика, приятными не бывают. Если мне захотят позвонить и сказать, что дарят мне мильён баксов просто так, за красивые глаза, так они обязательно позвонят днем, ну или вечером, но никак не в 8.20! А вот как им надо попросить, чтоб я подарила мильен баксов, так то обязательно утром!В общем, я затрепетала телом и душою. Звонил Козлятина. И тогда мне стало уже плохо совсем, потому что в Козлятином обыкновении звонить мне только по двум поводам: 1-й повод: "Пойдешь домой, купи еды, дома жрать нечего!".2-й повод: "Пельмени кидать в кипящую воду или в холодную?".И все эти поводы, сами понимаете, случаются не в 8.20 по утру. Я подумала: "Что-то случилось". И сказала:-Але.-Голос выдавал мое сильное волнение. Козлятина мне сказала тоном, не предвещающим ничего хорошего:-Ты проснулась?Я подумала: "Все. Точно что-то случилось". Когда сообщают что-то плохое, обязательно перед этим спросят "как дела" и немного про погоду". И сказала:-Да. Уже надеваю сандалики и выхожу.Козлячий голос дрогнул, всхлипнул, а потом сказал:-Значит ты уже не сможешь мне помочь...Я в одном сандалике сполза по стенке и спросила:-Как помочь?-Да надо там...Я сказала:-Что?Он сказал:-Да ты все равно уже выходишь...Я сказала:-Это строчно?Козлятина сказал:-Очень!!! Очень срочно!! Это просто жизненно важно!!Я поняла, что опоздаю на работу. Что жизнь рушится. Я сняла так и не застегнутый сандалик и спросила:-Что надо сделать? - я была готова ко всему.Козлятина сказал:-Узнай в интернете счет "Динамо Киев -Сараево". http://little-ann.livejournal.com/ Если бы мы жили в реальности,как в ЖЖ.Открываешь двери, зовешь друзей.Заходят друзья, начинается разговор.Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...Потом кто-то тебя обрывает:- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!Выметаешь человека из-под дивана.- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.- Скучно! - вопит гость с балкона.Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? http://doctor-livsy.livejournal.com/ Хроники княжества ДилонКнягиня Кадива прославилась в Дилоне лет пятьдесят назад. Ныне здравствующей, но еще не правящей по малолетству княгине Тиане она приходилась родной бабушкой. Возвышение княгини, до той поры не слишком-то известной, произошло после того, как ее муж, правящий князь, решил повысить налоги на соль, сахар и спички. Народ возмущался и грозил бунтом. Князь на попятный идти не хотел. Когда же и княгиня стала молить супруга прислушаться к гласу народа, он, будучи навеселе, ответил: «Проедешь по набережной
голой – отменю налог!» Волшебник Изумрудного города по Фрейду.Вот так сидишь, смотришь с ребенком мультики... Попробуем разобрать всем известную сказку про Элли и Волшебника изумрудного города с точки зрения старика Фрейда. Итак. Буря уносит Элли из дома. Это, несомненно, гормональная буря! Девочка растет, отрывается от семьи и уносится в Волшебную страну. Там ее домик падает на злую старую ведьму - что это, как ни символический разрыв с мамой? С ней начинает говорить Тотошка. Конечно же, это не просто маленький песик. Это либидо девочки наконец-то подает свой звонкий голосок! Первой Элли встречает доброго, мягкого, пухлого Страшилу сидящего на шесте. :) Ну, вы же все поняли? Страшила - гей. Элли помогает ему слезть с шеста (хи-хи) и берет с собой. Следующий - Железный Дровосек. Он стоит. Он всегда стоит. Ему хочется сердца (романтики). Разумеется, это местный ловелас, пикапер, которому наконец-то захотелось теплых отношений. Затем - Трусливый Лев! Он всего боится и вечно падает, закрывая лапами морду. Все ясно. Импотенция. Ему не хватает уверенности, ему нужно лекарство (и лекарство - обычное плацебо, пустышка, его великолепно исцеляет! Он еще покажет всем в лесу, кто тут хозяин!) По пути встречают людоеда. Ну это, ясное дело, злой насильник, маньяк. Вряд ли педофил, на Элли набросился от безвыходности, ему бы кого покрупнее... Насильника постигает заслуженная кара. Потом - Изумрудный Город. Гудвин вечно прячется и подглядывает. Он - за безопасный секс! У него даже есть большой воздушный шар (символ презерватива). Вуайерист-онанист! Гудвин отправляет Элли к Бастинде. Та пытается овладеть туфельками Элли. Фетишистка с педофило-лесбийскими наклонностями. Элли побеждает Бастинду и берет под контроль Летучих Обезьян. Явные свингеры! Разгульные и веселые, все время толпой. Да что ж мы, обезьян в зоопарках не видели? Все время непотребством занимаются! После этого несчастный Гудвин решает, что Элли дозрела до безопасного секса и зовет ее к себе на воздушный шар. Но - он уже безнадежен, он боится Элли и улетает сам, в одиночку (да уж, что может быть безопаснее?) Беда? Нет, не беда! Добрая Виллина объясняет Элли, что стоит той только щелкнуть башмачками (сдвинуть ножки) и все будет хорошо. Элли понимает, что пока еще мала и должна сама себя удовлетворять. Она возвращается в семью... А потом будет еще Одноногий Моряк, ее дядя и новые приключения! Ну, насчет дяди - все понятно. Юные девушки часто зовут любовников дядями. Но вы что, всерьез думаете, у него одна нога? Нет, не потому его шутливо называли на корабле то Трехногим, то Одноногим Моряком... Приключения Элли продолжаются! Урфин Джюс и его неутомимые деревянные солдаты! Ворона Кагги-Кар! Семь подземных королей - ой, мамочка! Иносказательный рассказ о взрослении и становлении девушки Элли. А мы-то думали просто сказочка!P.S. Некоторые обвиняют мой пост в неуважении к сказке. Полноте! Сказка хорошая. И Волков молодец - он показал, как взрослеющая девочка достойно выходит из всех испытаний и проблем взросления.А вот у старика Баума, по мотивам "Страны Оз" которого писал Волков - вот где настоящая жесть! На протяжении целой повести мы следим за приключениями озорного мальчика Типа. И вдруг появляется волшебница..."– Я?! – вскричал в изумлении Тип. – Какая же я принцесса Озма? Я же не девочка!Глинда улыбнулась и, подойдя к Типу, положила свою изящную белую руку на его маленькую загорелую ладошку.– Сейчас ты не девочка, – ласково сказала она, – потому что Момби превратила тебя в мальчика. Но родился ты девочкой, к тому же принцессой. Тебе следует вернуть твое истинное обличье, и ты станешь королевой Изумрудного Города.– Ой, нет, пусть лучше королевой будет Джинджер, – замотал головой Тип, готовый уже расплакаться. – Я хочу остаться мальчиком, хочу путешествовать со своими друзьями – Страшилой, Железным Дровосеком, Кувыркуном и Джеком, Конем и Рогачом. Я совсем не хочу превращаться в девочку!– Не переживай, старина, – стал утешать его Железный Дровосек. – Девчонкой быть, говорят, тоже неплохо. А сам я, честно говоря, всегда считал, что девочки лучше мальчишек.– Ничуть не хуже – это уж точно, – добавил Страшила и ласково погладил Типа по голове."В свете вышевысказанных предположений о Страшиле и Железном Дровосеке нам окончательно открывается и ориентация Страшилы, и, увы, полнейшая неразборчивость Железного Дровосека! Волков на самом деле очень здорово морализовал героев.Тут уж Фрейд не просто улыбается, а радостно аплодирует! http://doctor-livsy.livejournal.com/ На картошкеСразу после того, как собрание закончилось, Степан с Кривым отвели в сторону председателя студенческого комитета, мягко взяв его за лацканы мятого коричневого пиджака.- Серёга! Ну ты подумай сам: ну как они там со всем одни справятся?! Им же явно нужна будет помощь, сильные мужские руки и плечи! - Степан старался говорить убедительно, а Кривой, нахмурившись, кивал головой и грозно смотрел в глаза тщедушному предстудкома.- А чем вы им там поможете? - в коровьих глазах очкастого председателя читалась невыразимая тоска. Он чувствовал, что надо соглашаться со всеми аргументами и сопротивлялся исключительно из принципа и собственной твердолобости.А вопрос в целом был простой. В сентябре студенческие орды из практически всех институтов дружно отправлялись "на картошку". В колхозах и совхозах маленькой, но очень гордой Родины их ждали. Председатель и правление ждали с диким ужасом, заранее закупая валерьянку и подсчитывая предстоящие убытки. Бабки-самогонщицы потирали руки в преддверии невиданных барышей и собирали свои мини-собрания, дабы определиться, на сколько поднять цены за литр веселящего напитка собственного производства. Молодые трактористы покупали одеколон "Шипр", чтобы его неотразимым запахом покорить молоденьких городских студенток. А вчерашние сельские школьницы, а ныне труженицы фермы мечтали о том, что в их деревню приедут сплошные Амитабхи Баччаны с минской пропиской.Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!...Педагогический ВУЗ обычно посылал по деревням и весям отряды, состоящие на 99% из девушек, кои в основном и учились в его стенах. Малочисленный переводческий (мужской) факультет использовался редко. Однако в этом году было решено и его использовать в битве за урожай. Основную массу "переводчиков" отправляли в отдельное село. Степана сотоварищи это решительно не устраивало.- Серёга! Ну там же мешки с картошкой тягать! На машину забрасывать! Это же всё тяжело! Тебе девчонок не жалко??? А так мы это всё на себя возьмём! Поможем! - доводы лились из Степана Ниагарским водопадом красноречия.- Да и вообще, мало ли что! - вмешался Кривой. - Вдруг местные приставать начнут. Кто защищать будет?Ещё буквально через десять минут, председатель сдался под напором неоспоримых аргументов и дружеских похлопываний по спине рукой Кривого, от которых несчастного шатало, как стройную рябину. Было решено, что отряд, состоящий из 90 девчонок педагогического английского факультета, будет усилен могучей кучкой "переводов" в количестве десяти человек. Надо ли говорить, что в число этих товарищей вошёл весь 2006 блок общаги, усиленный Медузеем и Гундосом? Думаю - не надо. Командиром сводного отряда был назначен Кривой, а комиссаром, соответственно, Степан. Выезд был назначен на 4-ое сентября, послезавтра+В назначенный день и час народ начал собираться возле главного корпуса института. Автобусы уже стояли поблизости. Первокурсницы с диковатыми взглядами кучковались возле своих баулов с варёными курицами и пачками Тампаксов. Рядом с некоторыми стояли родители, в чьих глазах читалась тоcка по молодости и страх за своих несмышлёных чад. Второй курс взирал на "молодёжь" свысока, неспешно пил пиво, курил и особо не парился предстоящей поездкой.Командир Кривой (не путать с "кривой командир"!!!) носился между автобусами, перетирал с водилами какие-то только ему известные нюансы поездки и пытался отобрать для своего транспортного средства наиболее симпатишных студенток. Степан вдумчиво потреблял Жигулёвское, созерцая окрестности. Гера, по своей привычке, смотрел исключительно внутрь себя. Медузей был отправлен в ближайшую аптеку, дабы совершить закупку партии презервативов. В общем, всё шло по плану.Сама по себе поездка никаких сюрпризов не принесла, да и не могла бы. Ну проехались полтора часика по сельским дорогам, выпили по 100-200-300-400 граммов, закусили салом, закурили "Космосом", дымя в открытый люк, поблевали (Гера, сука) мимо этого же люка, поругались с водилой, побрызгали на Герины художества отобранным у кого то дезодорантом. Ничего необычного короче.Село встретило запахом сена, навоза и нервным председателем. Он как-то странно ходил вприпрыжку и смотрел на собеседника искоса. Казалось, что жена огрела его недавно коромыслом, и теперь он ждёт подобной же пакости от каждого встречного. Такой же задорной походкой он отвёл студентов к месту дислокации.Казарма, в которой предстояло жить 3 недели, больше всего походила на сарай. С водопроводом и канализацией в деревне было хреновенько, а посему все удобства располагались на улице. Степан шустро осмотрел деревянные сортирчики, выяснил в каком из них больше дырок, и именно на нём мелом намалевал большую букву "Ж". Заселение прошло быстро. Обедом сегодня кормить никого не обещали, и все собрались решить эту проблему с помощью домашних запасов, коих было в избытке. Поскольку жрать насухую было в корне неверно, под это дело были извлечены на свет всяческие алкогольные напитки.Начальству были положены отдельные апартаменты со столом, тумбочками и двумя кроватями. Именно тут предполагалось откушать, отметив прибытие. Командирствующее око Кривого моментально провело рекогносцировку. Доступ к начальственному столу получили только самые проверенные товарищи и самые симпатичные и озорные студентки. Степан сразу же напряг их на предмет "сообразить закусон и всё такое". Будущие преподавательницы вроде как и смущались, однако хитрая женская логика подсказывала, что чем ближе они будут к "картофельному" начальству, то тем меньше им придётся ковыряться в поле. Это была верная мысль. Своей властью Кривой со Степаном должны были выбрать повара и пару кухонных помощниц. Понятно, что в чистке картошки и мытье посуды весёлого мало. Однако ещё меньше веселья в грязных тяжёлых мешках и холодной грязи на поле.Буквально через три-четыре часа повариха и помощницы были определены, а водка закончилась. И если первый факт радовал, то второй нагонял тоску и уныние. Решено было послать гонца. В качестве последнего решено было заслать Геру. Однако поскольку существовал вариант того, что он заблудится (заснёт, забудет всё на свете, будет украден инопланетянами), ему в помощь выделили Гундоса. Весёлая парочка, слегка пошатываясь и весело падая на кочках, потрусила в сторону деревни.Тем временем Кривой разогнал лишний народ по своим местам, наказав не безобразничать. В комнате остались только он со Степаном и две смешливые помощницы. Дверь изнутри подпёрли тумбочкой, включили Гундосов магнитофон и достали НЗ в виде бутылки портвейна.Ну какого чёрта я буду описывать вам происходящее далее в этой комнате?! Неужели вам интересно читать про то, как неудобно было Кривому с упругожопой первокурсницей на пружинном матрасе раздолбанной кровати? Вы хотите знать, как, подобно стрелам, вытягивались над мощными плечами Степана стройные ножки второй помощницы? Зачем вам представлять себе звуки вдохов и выдохов, звонкие шлепки тел, междометия и сдавленные стоны страсти и желания? Разве интересно будет читать обо всех позициях, которыми можно смело украшать Камасутру? Надо ли знать сколько раз, и какими способами доводили наши друзья своих подруг на эту ночь до оргазма? Да не нужно вам всё это+Время шло, гонцы не появлялись. Секс в принципе не приедается, но от него иногда устаёшь, что уже в который раз выяснили на своей потной шкуре Степан и Кривой. Пришло лёгкое отрезвление и снова захотелось выпить.- Где же эти сволочи? - Кривой был как никогда категоричен в суждениях.- Угу, - подтвердил Степан. - Нашли кого за водкой посылать. Они до конца недели ходить будут и не принесут ничего.- Вот сам бы и сходил! Умник, блин!Степан посмотрел на голую девчушку, блаженно улыбающуюся каким то своим мыслям, и решительно помотал головой.- Нафиг! Мне и тут неплохо+Кривой согласился с этим весомым аргументом, однако жажды это не утолило. Делать было нечего, решили отправиться в поисковую экспедицию.Тёплый сентябрьский сумрак после обильного секса располагал к романтике. Степану даже захотелось было почитать стихи, но взгляд, брошенный на мрачную репу Кривого, начисто отбил всю охоту говорить рифмой. Искать пропавших гонцов было решено поближе к сельскому магазину. Благо ещё по дороге к казарме Кривой точно выяснил его месторасположение. Естественно возле этой гламурной торговой точки Гундоса и Геры не было. Зато там находился какой-то местный сельский житель в кондиции подходящей для разговора. Этот замечательный крестьянин возраста примерно от 25 до 55 лет был очень занят крайне важным и благородным делом. Он держал столб. Ну, такой себе столбик бетонный метров четырёх-пяти в высоту. Вероятно, ожидался какой-то катаклизм в виде локального землетрясения. И этот местный "брюсвиллис" просто обязан был не дать столбу упасть, дабы не оставить всю деревню без "электрификации всей страны". Похвально+Буквально через 15 минут, друзья выяснили, что Веерка-сучка, которая торгует самогоном, сволочь-такая, по явно завышенным нерыночным ценам, живёт через четыре дома по правой стороне улицы. Поблагодарив оказавшегося полезным аборигена, Кривой со Степаном двинулись в указанном направлении. Предварительно они на всякий случай подпёрли его выломанной из ближайшего забора штакетиной, чтобы ему легче было держать столб.Необходимый дом нашёлся очень быстро. Обычная деревянная халупа с сарайчиком во дворе. Гавканья вроде бы не раздавалось, а значит, можно было смело входить во двор. Смущало одно - тишина+ В доме горел свет, но было почему то очень тихо. Так не должно было быть в месте, где находились Гундос и Гера.Степан, постучав пару раз для приличия, открыл дверь и они с Кривым вошли в горницу. Столбняк охватил их сразу же и бесповоротно. Впрочем, было от чего. Более живописную картину представить было очень сложно. Посреди комнаты на полу лежало неизвестное туловище мужского типа явно трактористской наружности. В руке оно сжимало разводной ключ, что делало его ещё более схожим с механизатором. Единственное, что как то дисгармонировало с сельской идиллией, это то, что на манер жабо на шее у этого труженика села была надета гитара с порванными струнами. Это добавляло испанского колориту в белорусский деревенский быт. Возле стены на лавке сидел всхлипывающий Гундос, закрывший лицо руками. Напротив него за столом сидели двое: Гера с голым торсом и статная "кустодиевского" типа доярка с торсом прикрытым лифчиком, размером с небольшой парашют. Остекленевшие её глаза смотрели в будущее, которое находилось видимо где-то за печью. Гера, вероятно, пытался вывести её из коматозного состояния то махая перед носом газетой, то пощипывая за сиськи. Выражение лица у него при этом менялось от растерянного до довольного.- Гера, чтоб тебя приподняло и шлёпнуло! Что здесь было?!?!?! - Степан категорично оттащил его от бабищи и швырнул на лавку.А было вот что+. Гера с Гундосом пришли в деревню, поцеловали замок на закрытом магазине и быстренько выяснили у местного народонаселения, где можно разжиться хорошим самогоном. Сюда и отправились. Веерка-сучка, а это, как вы поняли, была она, таким гостям была крайне рада. Она втюхала товарищам трёхлитровую банку мутной жидкости по заоблачной для местной торговли цене и в качестве бонуса (маркетинговый ход, блин!) предложила продегустировать сей божественный напиток из её личных запасов. Нашлось и сало, и капустка, и огурчики. Гундос отрыл где-то в комнате старую гитару и веселье началось. Всё было просто замечательно. Гера за каким то хреном снял сначала майку с себя, а потом начал убеждать Веерку, что в доме невыносимо жарко и ей тоже нужно срочно избавиться от верхней одежды. Безусловно, он только хотел слегка охладить уставшую женщину, а совсем даже не пялиться на её сиськи размером по ведру каждая. И когда пьяненькая и разомлевшая от внимания столичного кавалера крестьянка решилась было на смену своего внешнего вида, в горнице появилось новое действующее лицо.Это был Веркин хахаль, имя которого так и осталось неизвестным. Судя по всему, добрые односельчане подсказали ему, что к его зазнобе отправились "городские". Он видимо возжелал тоже с ними познакомиться и в качестве возможного презента новым гостям захватил с собой разводной ключ. Знакомство было недолгим. Увидев столь впечатляющую картину, как полуголые Веерка и Гера за одним столом, тракторист так обрадовался, что пожелал подарить ключ Гере (или Верке) незамедлительно. От подарка Геру спасло только то, что Гундос успел таки чуть раньше подарить механизатору видимо его же собственную гитару.- Я убил его! Я убил его! - всхлипывал Гундос, раскачиваясь, как маятник Фуко.Степан проверил рефлексы лежащего тракториста пинком в область рёбер. Рефлексы были в наличии в виде храповитого мата.- Хорошо, хоть закапывать не придётся, - рассудительно заметил Кривой.- А может всё-таки лучше закопать? - спросил предусмотрительный Гера. - А то он меня запомнил+- Да ни хрена он не запомнил+ - задумчиво произнёс Степан. - А то если его закапывать, то и её тоже надо+И он добрыми глазами посмотрел на Веру.- Или не надо?Веерка, которая уже пришла в себя и пыталась внимательно слушать, энергично замотала головой.- Вот и славно! - Степан широко улыбнулся, - Давайте живо собирайтесь! Менестрели, мать вашу+Долго уговаривать ни Геру, ни Гундоса было не нужно. Они выскочили во двор и резвенько потрусили в сторону картофельного поля. Степан с Кривым подошли к делу более обстоятельно. Степан аккуратно угнездил трёхлитровую банку в забытую Герой авоську и ссыпал туда с тарелок провизию, которая ещё оставалась на столе. Кривой в свою очередь подошёл к Веерке и грозно глядя ей в глаза, басовито сказал с немецким акцентом:- Матка! Яйки, курка, хлеб, млеко?!Веерка только ошарашено откинулась назад и уронила нижнюю челюсть. Кривой задорно подмигнул ей, улыбнулся, погрозил пальцем и добрым голосом произнес:- Партизанен?Последняя фраза стали слишком тяжёлым испытанием для нервной системы доярки, и она потеряла сознание, смачно припечатавшись лбом в стол.А Кривой со Степаном немедленно вышли из хаты и бесшумно растворились в ночи. +Злобный http://prikolnoe.info
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?— На полу валялся…— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!— Из рукава выпало…— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?— Сам не пойму… из штанины вывалился…— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где типа подсудимый? Два алкаша «беседуют».— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит,как сильно ты пьян….— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат… Женщина на исповеди.— Ты согрешила дочь моя?— Да,святой отец.— Сколько раз?— 5 раз.— Прочитай 10 раз «Отче наш» и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.— Ты согрешила дочь моя?— Да,батюшка.— Сколько раз?— 3,5— Иди, догреши, у меня с дробями плоховато. Прочитал программист сказку про репку и говорит:— Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушкаработать не будет! Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются? — Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У насв 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками изсоседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букетытаскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всюжизнь.— Помню, конечно.— Ты женат?— Да нет, не получилось как-то..— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,что ли..— Оль… У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо… Приходят 7 хулиганов к фотографу. Фотограф говорит:— Вас как фотографировать?Они встают 4 против 3, в боевый позы, и говорят:— Как заорем «давай говно» — фотографируй!Ну, вобщем встали, сходка… 4 выносят 3. Фотки хорошие получились, все довольны.А фотограф и говорит:— А набуя это вам надо?!Один из парней отвечает:— Да мля, на визу фото сказали сделать три на четыре! http://byblog.biz/ Говори Москва,разговаривай Россия
|
| В избранное | ||
