Вот моя теща, царство ей подземное...

Подозрений у человека тем больше, чем меньше он знает (Ф.Бэкон)

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости

Долг мордобоем красен (Alisher Taksanov)

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу

Войсковые операции всегда проводятся без наркоза

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…

Украл, инсталлировал - в тюрьму

Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком

Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта

Принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!

Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»

Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!

Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью

Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой...

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

С поводом и дурак выпьет!

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы

Если ты любовь большую отыскать никак не можешь то найди себе скорее много маленьких любовей

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего  от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!"

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?"

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой Девой, ни с винчестерами Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести двести пятьдесят".

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

http://www.sasha-elshin.ru

Японка тайно прожила в шкафу в чужой квартире целый год

В Японии задержали женщину, которая в течение года умудрялась тайно жить в шкафу в чужой квартире.

Как сообщает агентство France Press, 57-летний житель города Фукуока, который живет один, как-то стал замечать, что из его холодильника исчезают продукты. Чтобы выяснить, что происходит в квартире пока его нет дома, хозяин установил скрытую камеру на кухне.

Его удивлению не было предела, когда он обнаружил на видеозаписи некую женщину, орудующую в его холодильнике, как в своем собственном.

Испуганный хозяин вызвал полицию. Прибывшие служители порядка обыскали весь дом и нашли, что искали - в одном из шкафов пряталась пожилая японка.

58-летняя Тацуко Хорикава объяснила полицейским, что ей негде было жить, поэтому она периодически, в течение целого года, проживала в шкафу в чужой квартире. Там она оборудовала для себя спальное место и хранила съестные запасы, передает РИА "Новости".

Женщину арестовали за проживание в чужом доме без разрешения хозяина. В полиции подозревают, что убежищами Хорикавы могли быть и другие места, например, шкафы в соседних домах.

ФОБИЯ

Страхи бывают разные. Рациональные - боязнь того, что представляет опасность. И нерациональные - несознательная боязнь, не имеющая объяснения.

Страх, фобия — от греческого "fobos" — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх.

Вот некоторые известные фобии:

Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акродентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акродентоксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флородентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритроуретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементоуретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиленекрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадронекрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадронекроксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуронекроксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некроуретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритроуретронекроксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизоклаустроуретронекроксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами;
Мобилеамуроквадронекроуретроксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду.

Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают мудагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают мудаги, понял. У мудагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Кринское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф мудагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не пидор.
27. У пидаров и мудагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и мудаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис мудаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби пидоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "пидор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не пидор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный пидор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы мудаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят пидоров.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.

Baf

Претензии к почте

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода.

Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/день. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Серпом по свастике

Самое редкостное в области символики большевики умудрились породить в ноябре 1919 года. Приказом N 213 в войсках Юго-восточного фронта, а именно в калмыцких красноармейских формированиях вводился новый нарукавный знак.

Знак представлял собой (по описанию) ромб размером 15х11 сантиметров из красного сукна.

В верхнем углу ромба золотая ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА, в центре серебряный венок, в середине которого золотая СВАСТИКА с надписью РСФСР.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)