Говорить с Вами - одно удовольствие. А откланяться - другое

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины

...последняя брачная ночь...

Чтобы шутка была смешной, в первую очередь надо чтоб, было кому смеяться

Продается холодильник "Юрюзань", б/у, не работает, состояние отличное…

Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…

Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую

Столбы и деревья - лучшие тормоза

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

Женская логика: «Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца»

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно

В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем

Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация....

Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама

Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...

Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.

Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров»

Фемида ля комедия

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти

Замысел без умысла считается вымыслом

Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Советский Поттер

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата
Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект
Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Гарри Поттер и Враг Народа
Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...

Гарри Поттер и Переходящее Знамя
В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...

Гарри Поттер и Партия Большевиков
В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.

Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков
Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.

Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.
Гарри Поттер и Братские Могилы
Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

http://eleyvie.livejournal.com/12309.html

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

Выдержки с форума онанистов

Автор пишет: рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой х*й", наткнулся на совершенно феерический форум. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Б**дь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, б**дь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пи**рас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Б**дь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, с*ка, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Б**дь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати, да!..)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, с*ка! Попался, б**дь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Х**ня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, б*я, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на заседании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще, пи**ец, ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Незадачливый грабитель

Казалось бы, идя на ограбление банка, житель канадского города Торонто Уэйн Ридбук предусмотрел все. Выяснил режим работы учреждения, местонахождение охраны, часы наименьшего наплыва клиентов. Разжился мистер Ридбук пистолетом, фальшивыми номерами для своего автомобиля, большой сумкой для денег и черным чулком, который следовало натянуть на голову, чтобы остаться неопознанным.

Хорошо спланированный налет прошел как по маслу. Охранники, увидев оружие, подняли руки. Немногочисленные в тот час посетители дружно улеглись на пол. Кассиры вывалили в сумку грабителя 600 тысяч долларов. С тем Уэйн и отбыл к себе на квартиру.

По дороге он поменял фальшивые номера на свои собственные, а добравшись до дома, принялся пересчитывать выручку. Удивлению налетчика не было предела, когда дверь его квартиры развалилась под мощным ударом тарана, и в нее ворвались дюжие полицейские, защелкнувшие на Уэйне наручники.

В участке мистеру Ридбуку показали видеозапись, сделанную камерами скрытого наблюдения.

Вероятно, грабитель все же переволновался и... забыл, перед тем как ворваться в банк, натянуть на себя черный чулок. Правда, он все-таки сделал это, когда... покидал операционный зал с деньгами. "Подобного не видели в своей практике даже самые старые и опытные полицейские. Если бы все налетчики допускали такие проколы, как легко было бы нам работать", - подвели итог неудачному ограблению стражи порядка.

Самые длинные художественные произведения

10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".

9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) – самая длинная – 5 ч 15 мин.

8 место: А самый длинный поцелуй на экране – в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".

7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.

6 место: Стокгольм известен своими произведениями искусства. Самое длинное произведение искусства в Стокгольме, часто называемое самой длинной в мире художественной галереей является стокгольмский метрополитен.

5 место: Ленинградский прозаик Александр Житинский на 8 страницах сборника "Голос", изданного в 1977 году, побил рекорд, принадлежавший ранее Марселю Прусту. То была самая длинная в мире литературная фраза – более 2500 слов.

4 место: Гимн - самый длинный у греков, затем у аргентинцев, потом у сальвадорцев. У греков он имеет 158 строф. У аргентинцев – 9 куплетов, сальвадорцев – 8.

3 место: В 1993 г. в США был снят художественный фильм под названием "Лечение от бессонницы", который сразу попал в Книгу рекордов Гиннеса. Это самый длинный в мире односерийный фильм. Просмотреть его, не заснув, просто невозможно.

2 место: Англичане обожают строить длинные логические цепочки. Дарвин, например, считал, что благополучие Британии зависит от числа старых дев. Они любят разводить кошек, которые едят мышей, которые разрушают гнезда шмелей, которые опыляют клевер, который едят коровы... А самая длинная пародия на построение цепочек – «Дом, который построил Джек».

1 место: Некий итальянец в 1979 году решил пошутить и назвал свой фильм примерно так (в русской транскрипции): "Ун Фатто ди санге нель коммуне ди Сицилиана фра дуе уомини пер кауза ди уна ведовасисоспеттаномовенти политичи. Аморе. Морте. Шимми. Лугано белле. Тарантелле. Тараллюччи а вино". Между тем, английский вариант названия этой картины был очень краток - "Месть!"

Британец может легально попасть домой только с помощью парашюта

Когда 20-летний Эшли Парсонс покупал заброшенную водонапорную башню недалеко от Сомерсета с целью превращения ее в апартаменты класса «люкс», он и представить себе не мог, что сможет попасть в нее только с помощью парашюта.

Дело в том, что земля вокруг башни принадлежит компании, которая не хочет пускать Парсонса в его новый дом, пишет агентство dpa.

«Лазейка в документе о передаче права собственности гласит, что строительные работы в башне производить я могу, однако после их окончания меня могут отдать под суд за нахождение на территории вокруг здания», - говорит Парсонс в интервью газете The Daily Telegraph. - «Единственным легальным способом попадания в башню для меня станет прыжок с парашютом на крышу строения из вертолета или самолета».

Впрочем, сдаваться молодой человек не намерен, тем более что потратил на башню 30 тыс. фунтов (ок. $60 тыс.).

Prian.ru

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)