Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть....

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.

В чем разница между социализмом и оргазмом? - При социализме дольше стонут.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

TAMPAX - доставка и установка..

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

Матушка-Лень завет

Русская речь без мата превращается в доклад…

Потомственный сирота

Есть ли жизнь в оффлайне?

Куплюклавиатурусработающимпробелом

Жди меня и я вернусь. Твой бумеранг.

Не откладывай на завтра то, что можешь съесть сегодня

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию! (закон Мэрфи)

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке

Помогите люди добрые, кто чем не шутит…

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

В графе "Образование" честно писал - незаконное высшее

Интеллигенция – соль, хлеб, колбаска и тортик земли

Люди заводят дачу, чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее

Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

50 способов достать гота

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. Вконец замученного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. (Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками)
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и извращенцы
20. А еще грязные некрофилы!
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю тошноту, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полная чушь»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры СНГ - сериал "Бригада"
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник попался» / Да-да, симулянт
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте ...имитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он был с трупом
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Троллейбус. Инструкция по применению

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Меры по управлению реинкарнациями живых будд в тибетском буддизме

(Реальный Приказ № 5 Государственного управления по делам религии КНР)

Статья 1. Для того, чтобы гарантировать свободу вероисповедания граждан, уважая распространенный в тибетском буддизме способ наследования живых будд, в целях нормализации управления делами, связанными с реинкарнациями живых будд, в соответствии с «Правилами ведения религиозных дел», утверждаем данные «Меры».

Статья 2. Реинкарнации живых будд должны соответствовать следующим принципам: способствовать сохранению единства нации и солидарности этнических групп, охранять гармоничное сосуществование религии и общества, охранять принятые нормы тибетского буддизма. Традиция реинкарнации живых будд – это дань уважения религиозному обряду в тибетском буддизме, это исторически сложившаяся традиция. Однако не следует восстанавливать уже исчезнувшие феодальные привилегии. В дела реинкарнации живых будд не должно быть вмешательства и управления со стороны зарубежных организаций и частных лиц.

Самолично присутствовал...

Авансцена:

Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов, разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт (побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция, что-ли...).

===

Краткая справка из производственного процесса:

Цистерна с молоком подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается в процессе транспортировки- азгрузки, поэтому оплата с поставщиками ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под давлением, моется и отправляется восвояси...

===

История.

Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт - значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений.

Но не я один пострадал в тот день от этой братии...

Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтролировать и счет- фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не всегда нам искренне доверяя).

А надо сказать, что тетя эта всегда отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и уединились две девчонки лаборантки в специальную комнатушку, молоку тому приговор выносить.

Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя-колхозница просияла. Но не тут то было.

Не забываем присутствие в цехе гастарбайтеров. Один из них, поскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей - минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над горловиной цистерны. И надо же ему схватить именно тот, что подает раскаленный пар при дезинфекции. Ессно, руки его долго раскаленного удава удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно соскальзывает в горловину той самой цистерны...

Не, не занавес!

Вынырнув и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя-колхозница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!.

Мозг колхозницы подсчитывает убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки, поскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны. Паника!

Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний кран, дабы спасти пусть и гастарбайтерскую, но все же человеческую жизнь. Тетушка-колхозница в истерике.

Опять не занавес.

На помощь соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке колхознице переписывать ВСЕ акты.

Кто не понял, объясню: это же не мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара... Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.

Саша Плутовкин

12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

LumeNoFare

Я - хам!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:

Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)