Не смешите мои тапочки !

Не пей из чайника - чайником станешь...

Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)

Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность

26 бакинских сантиметров

Ярко вырожденное чувство юмора

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Гонка вооружений на собачьих упряжках

Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Меньше пенсионеров - выше пенсия!

Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить

Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства

Нет ничего временней жизни и нет ничего постоянней смерти...

Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

Евгений, ну на кого ты похож?! - - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо…

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!

У него файервол между правым и левым полушариями

Официант, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!..

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих (Оскар Уайльд)

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки

Человек, знающий, как будут развиваться события, обычно слишком велик, чтобы в них вписываться (Авессалом Подводный)

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя

Познав тысячу женщин и выпив цистерну водки, я решил, что другим лучше быть непьющими импотентами!

Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты (Хуго Штейнхаус)

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 р минута…

Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит

Охренел, как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна

Ничто так не развивает интеллект, как глупые вопросы

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы, посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

http://www.doronchenko.ru/2007/05/21/10_sposobov_ponravitsya_gibddshnikam.html

Испанец жил в общественном туалете 15 лет

Администрация небольшого испанского города обнаружила, что в общественном туалете в центральном парке официально проживает 66-летний Жозе Тормо.

В начале 1990-х годов Жозе потерял работу и развелся с женой. Когда он попросил у администрации помощи в расселении, ему временно предоставили холл в туалете городского парка. При этом в обязанности нового поселенца входила уборка туалета и присмотр за парком.

Вскоре Жозе освоился в своем новом жилище, принес туда мебель с помойки и электрическую плитку. Он не требовал переселения и вскоре власти забыли о нем.

За 15 лет посетители парка привыкли к жителю туалета, дали ему прозвище Пепе, иногда приносили табак, еду и одежду. Единственное неудобство доставляли старику дети, которые брызгались водой в его жилище после посещения туалета. Бомж постоянно ругался с ними.

Мирная жизнь Пепе закончилась после того, как в городскую администрацию на него пожаловались родители брызгавшихся детей.

Власти пообещали немедленно выселить Пепе, однако на его защиту встала городская молодежь.

В настоящий момент администрация города ищет квартиру для Жозе Тормо. До момента переселения старику позволено оставаться в привычном жилище.

Lenta.ru

Можете его навещать

В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти.

Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького \"Форда\" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:

- Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал буквально вытаскивать бедолагу из машины.

Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но уверенно сказал:

- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста сюда.

Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:

- Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.

Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:

- Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир Ильич?
- А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин, придвигаясь к окну.

Вконец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский автомобиль проследовал дальше.

После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:

- Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в Кремлевской больнице, палата 26.

Городские новости

В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу. Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса. Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Установлено, что для любого иностранца термин Киевская Русь звучит так же нелепо, как для нас Нью-Йоркская Канада или Moscow s Ukraine Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как Москва и регионы. Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Полный текст >>>

Новые книги

Издательство Я - мущинко предлагает: 1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе. Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках. Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов. Объем 1 страница. Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт. Что хочет женщина, том 25. Дайте две! Советы сомелье. Как зарабатывать быстрее, чем она тратит. Менеджер - диагноз или форма существования материи. Как накачать пресс в пивной. Новые книги издательства Блондинко : Жизнь после шопинга. Бутерброд своими руками - это реально. Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников. Полный текст >>>

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных: За час до вечеринки варианты 1. Съешьте пару варенных картофелин 2. Выпейте одно или два сырых яйца 3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Полный текст >>>

Афоризмы девушкам на заметку

Нет, я не против, только не согласна! Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Лишь изредка я привстаю с диеты... Какие это деньги? Это сдача! ! ! Мужчины косяком - и мимо, мимо... Он так молчит, что хочется раздеться... Если б ты любил меня, как пиво! Да согласись же наконец: я не упряма! Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого? .. Полный текст >>>

Гламурный словарь

МКС Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур так же как и антигламур было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается. Полный текст >>>

Инструкция пассажира такси

1. Голосуя на дороге, приподнимайте руку лишь немного от бедра лучше только предплечье, ладонь или указательный палец, либо поднимайте ее почти вертикально. В любом случае, избегайте горизонтального расположения руки. Водитель такси - профессионал, ему будет нетрудно определить, что Вы ловите такси, а: не голосуете маршрутке, не жестикулируете, не указываете вдаль, не потягиваетесь, не исполняете ритуальных танцев, не пытаетесь улететь, 2. Всегда старайтесь голосовать, находясь на стороне дороги, противоположной направлению предполагаемого движения, предпочтительно в нескольких светофорах кварталах, километрах от ближайшего разворота. Полный текст >>>

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти... Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли. Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск. Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос. Полный текст >>>

Если покупают одно, то обычно покупают и другое

Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей Момент и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки. Полный текст >>>

Котозаконы

1- Закон инерции Кота. Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. 2- Закон движения Кота. Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление. 3- Закон магнетизма Кота. Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани. 4- Закон сна Кота. Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)