Не смешите мои тапочки !

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа - не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой…

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

На первом свидании все девушки такие жадины!

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса

И в сумасшедшем доме есть соседи...

От любви до ненависти один шаг - но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Иногда лучше поверить, чем проверить... (Ефим   Грайвер)

- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут…

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

"Сделал" чьё-то добро - делай ноги

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка…

Левша - первый русский нанотехнолог...

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными

Концерт для центрифуги с оркестром

Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

13 способов ошарашить девушку

Способ N 0

(Вырезано цензурой)

Способ N 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ N 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ N 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом...

Способ N 8

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ N 9

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ N 10

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ N 11

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ N 12

После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ N 13

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Вазелин

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.

Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

Короля тюремных побегов поймали четвертый раз подряд

Бельгийцу, сбежавшему недавно из тюрьмы четвертый раз подряд, не удалось долго пребывать на свободе. Нордин Беналлаль был пойман полицейскими во вторник в Голландии, сообщает Би-би-си. По заявлению голландской полиции, беглец был арестован в Гааге. Полицейские задержали Беналлаля в салоне продаж мотоциклов, где, узнав сбежавшего заключенного, открыли предупредительный огонь. В воскресенье преступник совершил свой очередной побег из тюрьмы в городе Иттр, что в 30 км от Брюсселя. Сбежать арестанту помогли Полный текст >>>

Бывший заключенный купил свою тюремную камеру

Австралийский бизнесмен Грэм Элфорд, который в 1970-х годах провел за решеткой несколько лет, решил купить свою бывшую тюремную камеру, сообщает Би-би-си. Жить, естественно, Элфорд там не будет - камера станет хранилищем редких вин. Покупка тюремной камеры стала возможной в рамках превращения тюрьмы в коммерческий комплекс. Тюрьма Пентридж, закрытая в 1997 году, была одной из самых знаменитых тюрем в Австралии. В ней сидели многие отъявленные преступники и убийцы, а в 1967 году в Пентридже была совершена последняя Полный текст >>>

Женская логика

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. Полный текст >>>

Австралийские полицейские посадили под арест крокодила

Полицейские небольшого австралийского городка, расположенного на полуострове Гоув Gove, арестовали и продержали почти сутки за решеткой крокодила, напавшего на группу рыбаков. Животному были предъявлены обвинения в чрезмерном проявлении агрессии. В четверг группа рыбаков-любителей ставила свою лодку на киль на территории яхтенного клуба Nhulunbuy, когда на мужчин, по их словам, напал большой крокодил. В результате нападения никто не пострадал, однако Полный текст >>>

Женщина и женщины

Для каждой женщины сама она - женщина, а все остальные - бабы. То есть о себе они говорят, к примеру: Научись обращаться с женщиной! или Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит? А вот про других - Вчера видела Тюлькина с новой бабой или Вася, тебе звонит какая-то баба! Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен: соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки. Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями, сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако... Полный текст >>>

Жизнь в сети опасна и трудна

Не спит провайдер, я не сплю.. Покорно аська ждет онлайна.. Обрыв на линии, терплю... Ага... коннект... неуж случайно? Експлорер глючит и висит, Откуда эти порносайты? Касперский в трее вон торчит... Коней троянских запрягайте... С опаской почту проверяю... Но снова кучей валит спам, Одно из писем открываю... Там файл exe, спасибо вам: Эксплорер все же запустился.. И только баннеры вокруг... Я кликнуть в баннер умудрился На нем написано - досуг: Закройтесь окна, вас так много, Не успеваю нажимать! Полный текст >>>

Австралийский насильник винит в своих деяниях паука

Австралиец, похитивший и изнасиловавший женщину, винит в своих действиях паука, сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ. Обвиняемый в похищении и изнасиловании Филипп Спайерс Philipp Spiers в суде сказал, что укус воронкового водяного паука, считающегося ядовитым, привел его к болезни, которая и стала причиной совершенных им действий. Однако, по словам судебного токсиколога Полный текст >>>

Авиакомпания попросила пассажиров не заниматься сексом на борту

Авиакомпания Singapore Airlines в официальном порядке попросила пассажиров своего нового суперлайнера Airbus A380 не заниматься на борту самолета сексом. Данная просьба основана на том, что в новом А380 есть те 12 прославленных приватных кабин первого класса с двухместными кроватями, которые еще не снабжены звукоизоляцией. Если обладатели мест в этих кабинах вдруг решат предаться любовным утехам, это Полный текст >>>

Килокалории и секс

Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69 : - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)