Не смешите мои тапочки !

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...

Ключ от меpседеса подходит и к сеpдцу женщины!

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...

Логика - это  искусство  ошибаться  с  уверенностью  в  своей правоте (Дж.У.Крач)

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Цены - они как дети. Растут

Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды....

С отрезвлением притупляется чувство юмора.

Врожденный порок капитализма – неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма – равное распределение нищеты (Уинстон Черчилль)

Из секторов никто не уходит, за исключением щетки

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет"

Избавился от лишнего веса. Наконец-то развелся

С пивом и в шалаше рай!

С темным пивом в светлое завтра!

С утра выпил - весь день свободен.

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.

Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера

Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи….

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Самое главное начать, а рвать потом всех будет.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Поклонник Джеймса Бонда поменял свое имя

Фанат Джеймса Бонда поменял свое имя на названия двадцати одной картины об агенте 007. Сейчас 23-летнего Дэвида Ферна зовут "Джеймс Доктор No Из России С Любовью Голдфингер Шаровая Молния Живешь Только Дважды На Секретной Службе Ее Величества Бриллианты Навсегда Живи - Пусть Умирают Другие Человек С Золотым Пистолетом Шпион Который Меня Любил Мунрейкер Только Для Твоих Глаз Осьминожка Вид На Убийство Искры Из Глаз Лицензия На Убийство Золотой Глаз Завтра Не Умрет Никогда И Целого Мира Мало Умри Но Не Сейчас Казино Рояль Бонд".

Джеймс, житель города Уолсалл (Великобритания, графство Стаффордшир), говорит: "Я всегда хотел быть Джеймсом Бондом, и теперь я им стал. Это верх мечтаний".

Измененное им я является самым длинным в истории Великобритании. Но это не единственная находка проведенного исследования свидетельств о рождении. Как оказалось, 36 мальчиков и девочек в стране носят имя "Арсенал". В целом, футбол очень вдохновляет родителей - троих мальчиков назвали "Дэвид Бэкхем", а 28 - "Бруклин" в честь старшего сына этого футболиста. Еще 29 были названы "Газза".

Фанаты гольфа назвали 1191 сына "Тигр", а некоторые любители спорта предпочли названия торговых марок - двое детей носят названия "Рибок" и трое - "Адидас".

Кино также является источником вдохновения - по данным исследования, шесть мальчиков назвали "Гандальф", одного - "Гарри Поттер" и двух малышей - "Супермэн".

Похоже, восхищение теми или иными героями переходит на совершенно новый уровень - в честь обожаемых звезд люди называют своих детей.

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу  научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море

Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. В обчем, не тупые, поняли. А теперь, собственно, сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг…

Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.

Женская верность или жестокaя реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки Полный текст >>>

Русская женщина и техника

Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет пипочкой, рукоятку - рогулечкой, колесо - кругляшечкой, а технический агрегат в целом - штучкой. То есть женщина изъясняется примерно так: Все очень просто. Полный текст >>>

Записи с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем х его знает! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! Полный текст >>>

Американец пролежал в ванне 45 минут с 87 гремучими змеями

Новый гремучий рекорд установил житель Техаса Джеки Бибби, принимавший в течение 45 минут ванну с 87 ядовитыми змеями. Любопытно, что этим он побил собственный мировой рекорд, установленный в 1999 году. Тогда Джеки Бибби пролежал 45 минут в ванне с 75 гремучими змеями - для этого он усаживался в специальную прозрачную ванну без воды, сообщает Би-би-си. В прошлом году техасец продолжил свои эксперименты с Полный текст >>>

Почему женщины не любят мужчин

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться. Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно. Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое. Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет. Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную. Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Полный текст >>>

Сколько ног у мышей?

ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Полный текст >>>

Вся правда о блондинках...

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? Полный текст >>>

Люблю я Работу...

Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Полный текст >>>

Опасная наша работа и сложна

Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной. На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)