Не смешите мои тапочки !

Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной. Сергей Скотников

Сегодня плов без мяса. И без риса.

…Это движение  может стать партией, а может стать и в другую позу…

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова....

Каждый невротик — это скрупулезный ювелир скорбных переживаний.

Следи за своими мыслями - они становятся словами!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства....

Как чукча, я всегда болел за «Челси»… (из передачи «КВН»)

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....

Лучше пусть Вас третируют,чем четвертуют

Это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)

Восторг плавно переходящий в идиотизм - вот то идеальное чувство, которое всякое государство желает получить от своих граждан

Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше

Мужчина должен регулярно... Регулярно должен

Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже (закон Мерфи)

Сервер провайдера уходит в «даун» именно в тот момент, когда необходимо отправить срочную почту….

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$

Бог создал блондинок, потому что овца не может принести пиво из холодильника...

Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую – челюсть встанет на место

Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений. Экспортный вариант...

Мужское счастье где-то внутри женского

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

В эстонском нету слова «опоздать» (из передачи «КВН»)

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом....

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно….

Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать

Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить

Если деньги не пахнут, то почему у некоторых на них отличный нюх?

Право - это произвол с согласия определенной части народа (Вильгельм Швебель)

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Декан — собака, но не друг человека!

Если у вас чешется ладонь, то это к деньгам. Если нос, то к выпивке, А если чешется нос, ладонь, спина и ноги, то у вас просто чесотка, а приметы ни при чем.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой

Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")

Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

http://community.livejournal.com/pritchi/465749.html

Хорошие, плохие, умные…

Продолжение темы :-)

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

(с) greh

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P :)

Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS

Женщина навела панику во время японского чемпионата по сумо

Японка чуть не сорвала поединок одного из самых престижных национальных первенств страны по борьбе сумо - чемпионата Башо, проходившего на стадионе Kokugikan. После того как началась схватка, она ворвалась в зрительный зал и выбежала на ринг, сообщает Rueters. По японским традициям, женщине нельзя даже присутствовать на чемпионате, не то что ступать на место священной битвы. Несмотря на то, что маленькие девочки могут обучаться в японских школах сумо наравне с мальчикам, взрослая женщина, как принято считать, оскверняет своим присутствием состязание. Полный текст >>>

Женский эротический гороскоп

ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Полный текст >>>

Мужчина спрятал фаллоимитаторы в колбасу

Работники мясного магазина, расположенного в немецком городе Мангейм Mannheim, всегда полагали, что продают достаточно вкусные мясные продукты, чтобы людям не приходило в голову использовать их не в продовольственных целях. Поэтому они были очень удивлены, когда обнаружили, что один из покупателей переправляет за границу в их колбасе секс-игрушки. Пожилой мужчина в возрасте Полный текст >>>

Пословицы и поговорки роботов

Нас reboot, а мы крепчаем. Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения. Меньше знаешь - реже виснешь. Плохому танцору всегда аноды мешают. От любви до ненависти один хоп. Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании. В один динамик влетело, в другой вылетело. В огне не горит и в воде не растворяется. Без софта не выкрутишь и гайку из болта. Роботу свойственно ошибаться. При вирусной атаке как при вирусной атаке. Нашёл катод на анод. Любовь зла, полюбишь и RZA. Полный текст >>>

Брачный кастинг

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: Ой, я возьму эту! Полный текст >>>

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. Полный текст >>>

Как соблазнить замужнюю женщину

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)