Не смешите мои тапочки !

Рожденный ползать – летает редко....

Каждый заблуждается в меру своих возможностей!

Гроза детей и инвалидов.

Люди легко верят в то, чего они хотят.

Что имеем – не храним, потерявши – “и хрен с ним…”

Материально устойчив.

Девушка с истекшим сроком годности.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься…

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Приговорен к высшей мере наказания (условно).

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во все.

В тот день, когда дипломаты начнут говорить правду, они обманут всех.

Матушка-лень зовет!

Ваше фото Вам льстит!

Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести…

Дано: кипит наш разум возмущенный. Оценить время выкипания.

"Жизнь неудавшихся людей". 200 томов.

Зачем китайцам пить и курить? Они же и так желтые и косые!..

Стоя, он говорит одно, а сидя, – другое.

Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!

Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

Рота! Равняйсь! Так, за**ись... Отставить «за**ись»!

Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран, давно уже пора сменить гусеницы на колеса...

Хуже сердечной недостаточности может быть только недостаток сердечности...

В каждой женщине спит оргазм, разбудить его - наша задача!

Феминизм - общественное движение невостребованных женщин. Лозунг феминизма: "А мы не очень-то и хотели!"

Лицом в мамку, матом - в няньку!

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Вы представляете какая была бы тишина ,если б люди говорили то,что знают ?

Лежачего не бьют, лежачего добивают

Когда лиса начинает читать проповеди, береги гусей!

Лицемер – это тот,  кто жалуется, что по его видеомагнитофону передают  слишком много секса и насилия.

Говорят, что в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

Нет ничего вкуснее хорошего человека (Старая блошино-каннибальская поговорка).

Минтай в шоколаде.

Армагеддец и апокалипсец.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Учеба. За и против

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.
2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.
3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.
4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.
5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.
6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.
7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.
8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.
9) Бабушка даст 50 рублей на госы.
10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умничающие воображалы.
11) Ты знаешь, что "лизинг" не означает ничего непристойного.
12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)
13) Ты можешь критически оценивать статистику.
14) Ты знаешь, что наука не "объективна".
15) Ты учился.

15 причин, говорящих против учебы

1) Будучи молодым человеком (учеником на производстве) заработаешь деньги быстрее.
2) В заводской столовой еда вкуснее, чем в студенческой.
3) Ты можешь не читать книги.
4) Ты знаешь, что заработать первый миллион долларов – не так уж и сложно.
5) Ты знаешь, что шеф говнюк.
6) Ты можешь сам выполнять работы по дому (заменить мешок для пыли в пылесосе, подключить электроплиту)
7) Ты знакомишься с приятными людьми - на заводе в основном нет женщин.
8) Потом, смотря по обстоятельствам, можно работать таксистом или кельнером.
9) Бабушка даст 50 рублей по поводу окончания политеха.
10) Ты чувствуешь себя невеждой, но некоторые строят и будут строить из себя умников.
11) Тебе не нужно сдавать государственные экзамены.
12) Ты без труда ориентируешься на заводе (например, второй цех, прямо и налево, "А там спросишь у Васи...")
13) Никто не заденет тебя: "Тоже мне, студент нашелся..."
14) Ты не знаешь, что за проблемы у прагмалингвистов.
15) Ты не учился.

Надписи на партах. XX век

1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.

1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.

1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!

1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!

1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.
1937 год.
Кто на самолёты пускает бумагу -
Тот скучает по тюрьмеи ГУЛАГу.
Кто рисует на партах слегка -
Того ждёт после пары ЧК.
Кто рисует на партах много -
Тому в партию скоро дорога.

1945 год.
Кровью немцев писал я стишки
На рейхстаге, скучая по вышке.

1954 год.
Столько лет не писал я нетленок.
Позавчера я пришёл из застенок.

1956 год.
Всем преподам - Кузькину мать!
Отчисляюсь - кукурузу сажать!

1977 год.
Орденов я хочу миллион,
Брежнев, сука, лови электрон.

1988 год.
Перестройка идёт полным ходом.
Препод точно родился уродом.

1993 год.
Танком в Белый дом - как с места в карьер.
Обстреляйте до сессии наш родной универ.

1998 год.
После дефолта мне нечего жрать.
На*уй учиться - пойду воровать. (зачёркнуто, написано "преподавать").

2000 год.
Дядя Ельцин ушёл, он устал.
А мне по*ер - я сессию сдал!

И наконец 2006 год:
Мой ЖЖ - aidan4 - всем превед,
Мотороллер, объява, мопед.

aidan4

И пошли российские флудеры и флудоделы флудить во флуде без устали.

И зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от флудерства флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам направиться к доктору флудопеду.

И сказал флудопед флудофилам: "А нехрена было флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и офлудели от его слов флудофилы и превратились из флудофилов во флудерастов. И направил флудопед флудорастов к врачу флудологу.

Флудолог взял флудоскоп и зделал флудерастам флудоскопию.

И выяснил флудолог, что они не флудорасты, а флудоголики. И прописал флудолог флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...

флуд на парте

Трудное детство...

Трудное у меня было детство... .. .железные игрушки... .. .алюминиевая соска... .. .коляска на подшипниках... .. .детское питание 10-летней давности... .. .ботинки прибитые к полу... .. .скользкий подоконник... .. .игрушки, прибитые к потолку... .. .родители-подлые наркоманы... .. .пельмени со щебeнкой... Один горшок на 10 человек, Зима в кедах... Пирожки с гвоздями Электрический стульчик Заминированные игрушки Железные конфеты Деревянная одежда Носовой плоток чеканка 15 век Перчатки резьба по дереву 17 век .. .8-ми битные игрушки.. .монохромный Полный текст >>>

Фальшивые доллары ради стриптиза закончились тюрьмой

Американская полиция арестовала мужчину, распечатавшего на домашнем принтере несколько купюр номинацией 100 долларов, чтобы вдоволь насладиться обнаженными девушками в местных стриптиз-клубах. Суд города Нэшвиль Nashville, штат Теннесси Tennessea, признал Дэймона Армагоста Damon Armagost виновным в производстве и использовании фальшивых денег и на несколько месяцев приговорил его к тюремному заключению. О фальшивомонетчике Полный текст >>>

Экзамен на гражданство

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые ходы, чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную... - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. Полный текст >>>

За знакомства через Интернет китаянка отрезала мужу руку

На удивление жесткие меры предприняла жена китайца Жьанга Минга Jiang Ming, чтобы навсегда отучить мужа от знакомства с девушками по Интернету. За нарушение супругом обещания больше не проводить время в сети она отрезала ему руку. В семье у Жьанга и его жены Хе Линг He Ling случилось пополнение, Хе родила сына, и поэтому проблема того, что муж проводит слишком много времени, сидя в Интернете, и совсем не уделяет внимания своему чаду и молодой жене, встала достаточно остро. Полный текст >>>

Футбол-хоккей и их руководители

Проза жизни. Колосков и Фетисов. Противостояние двух глыб. Герои: К: Вячеслав Колосков Ф: Вячеслав Фетисов С: Стёбблин Б: Зепп Блаттер Т: Тарабрин ВВП в эпизодах и незримо все время ГАЯ Сцена первая. Кабинет Фетисова. Рабочее совещание. Посреди совещания телефонный звонок. Ф: Господа, прошу прощения, совещание окончено. Все уходят. Ф: Слушаю, Владимир Владимирович. ВВП: Вячеслав, вы мне скажите, вы футбол смотрите? Ф: Приходится, я ведь министр спорта. Плюю в экран, а выключить не могу. ВВП: Так вот и я посмотрел. Полный текст >>>

Мозгожуйство...

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь? Она: Нет. Он: Ок. Она: ... Или быть может... Он: Ну так что? Она: Не знаю. Он: Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь? Она: Нет. Он: Ты кушать хочешь? Она: Не знаю. Наверное. Он: Что значит? наверное? Она: Ну я просто еще не знаю. Он: Если я голоден, то я это чувствую. Она: Может я потом захочу. Он: Тогда я заказываю тебе тоже. Она: А если я потом совсем не буду голодна? Полный текст >>>

Интервью с Адмиралом...

Ответы боевого адмирала корреспонденту желтой прессы К о р р е с п о н д е н т Я, товарищ адмирал Нашу встречу долго ждал, Но откладывалась встреча. Я и ждать уж перестал. Много хочется спросить, Чтобы всех оповестить, Чтоб общественности нашей... А д м и р а л То - Чаво - Не - Может - Быть ! Ты мне, братец, не крути, Не изыскивай пути Как общественности нашей Половчей вкрутить мозги. Наши люди не глупцы, Люди наши мудрецы! Полный текст >>>

Обращения учитилей к ученикам

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? Полный текст >>>

Вы слишком долго были в Южной Корее, если...

- Придя домой, первым делом разуваетесь, и лишь оставшись в носках, снимаете головной убор, - после чего до вас доходит, что свет в прихожей включается не инфракрасным датчиком, реагирующим на присутствие вашего тела, а обыкновенным выключателем. Черт, куда же он запропастился?! ... И почему пол такой холодный - подогрев, что ли, отключили? - Когда вам предлагают купить по дешевке электронику, сделанную в Корее, искренне удивляетесь: неужели продавец не в состоянии отличить китайский язык от корейского? Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)