Не смешите мои тапочки !

Иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,   целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу…

Родился я посредством слесарева свечения

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться…

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны

Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...

Почему на ракеты не ставят систему Windows? Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением

Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот (Поль Дирак)

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя (Дон-Аминадо)

Коньяк кофе не испортит

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк)

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает

Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж

Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые женщины замужем

Быть хорошим - это очень изматывает человека (М.Твен)

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Солдаты - это ж те же дети. Построили, сказали стоять - стоят. Велели идти - идут. Прикажут петь - будут послушно петь про всякую фигню дурными голосами. Остановят и скомандуют оправиться - снимут штаны и пойдут оправляться. Детский сад. С правом подохнуть героем... (Вадим Ласто)

Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им недорого обходится

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик – она первым делом начинает скрести пальцем зеркало

Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности (Нильс Бор)

Земфира, Буч, Ночные снайперы... Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства…

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

30 лет тюрьмы за... разбитое окно

Нередко, идя на озорство, человек даже не предполагает, какие оно может иметь последствия.

На днях из тюрьмы столицы Ямайки - Кингстона выпущен некий Джон Кэмпбелл, проведший в заключении 30 лет. Его вина состояла в том, что в далеком 1975 году он повздорил с соседом. В качестве последнего аргумента в споре мистер Кэмпбелл использовал кирпич, который запустил в окно оппонента. После устроил потасовку с полицейскими, вызванными потерпевшим. Продолжив дебош уже в тюрьме, Джон так достал ее начальника, что тот приказал: "Запереть хулигана в камере и не выпускать, пока я о нем не вспомню!"

Через несколько лет начальник тюрьмы умер, так и не вспомнив о Кэмпбелле. Преемники покойного тоже не пожелали "вспомнить" об узнике. Все эти годы заключенный питался объедками из столовой, поскольку его помещение в камеру не заактировали, а следовательно, и не поставили на довольствие. Тюремщики на все мольбы Джона отвечали, что у них есть приказ держать его под стражей, пока о нем не вспомнит начальник тюрьмы.

Лишь недавно посетивший место заключения вновь назначенный городской прокурор, в отличие от своих предшественников, решил лично пройтись по камерам. Здесь-то он увидел несчастного и велел немедленно освободить того.

Замена масла в автомобиле (женщины vs мужчины)

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Пукать запрещается!

Администрация пекинской школы Ху Жуанг запретила ученикам пукать во время уроков, ковыряться в носу и разбрасывать использованную туалетную бумагу. Учителям надоело сидеть в загазованных помещениях, сдерживать приступы тошноты и подбирать закаканные бумажки. Теперь в школе действуют штрафы и суровые наказния. Тому, кто испортит воздух, придется выложить около доллара (неподъемные бабки для бедного китайского школьника, между прочим). Тех, чьи пальцы заметят в носу, заставят высморкаться по сто раз (тоже мало приятного). А за брошенную туалетную бумагу хулиган должен вымыть все унитазы (ну, ва-аще!..)

Директор школы просто в восторге: "Новые правила приучают детей к порядку". В скором будущем в Ху Жуанг планируется ввести денежные штрафы за развязанные шнурки, взъерошенные волосы и посещение туалета больше трех раз в день.

Согласен на тюрьму!

В наши дни телевизор столь прочно вошел в быт миллионов людей, что многие из них не могут провести ни дня вдали от голубых экранов.

Одним из таких телеманов оказался Джеффри Пиллз из американского штата Нью-Йорк.

Недавно мистер Пиллз предстал перед судом за кражу кредитных карточек. Судья принял во внимание тяжелое материальное положение подсудимого, а также его утверждение, что во всем виновато телевидение. Джеффри уверял, что если бы по "ящику" не рассказывали о различных случаях мошенничества с кредитками, то он бы никогда не совершил преступление.

Выслушав последнее слово подсудимого, страж закона приговорил его к... 10-месячному воздержанию от просмотра телепрограмм. Дабы тот освободившееся время посвятил размышлениям о том, что хорошо, а что плохо.

Три дня Пиллз не смотрел телевизор, а на четвертый подал апелляцию в вышестоящую судебную инстанцию. ней Джеффри просил... поместить его на 10 месяцев в тюрьму, лишь бы там разрешали смотреть телевизор...

Бухгалтерши и сисадмин

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац- клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

http://www.fishki.net

Вы слишком долго прожили в Италии...

1. Если на 120-Db вопль Белла потато-о-оо! ! ! в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ Белла манья-а-а-на, Виттоло! вместо : Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел.! 2. Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты. 3. Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво. 4. Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда. 5. вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп. Полный текст >>>

Мама или папа?

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин! А затем еще раз, громче : пу-тин. Полный текст >>>

Умный мальчик

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: -Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: -Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)