Не смешите мои тапочки !

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен"

Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень

На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы"

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

Дали на лапу - подставь другую

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег

Нет у меня судьбы, - одни превратности

Самый опасный дурак - это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке

На пожаре и х%ен – водопровод

Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески

Дорога вниз имеет мало остановок

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату

Если беда пришла одна, это полбеды

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс  Ведов)

Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!

А вот милостыня! Кому милостыня?! Не проходи мимо!

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра

Победитель плачет дважды - от радости победы и горя ее плодов

В России два климатических сезона - пивной и водочный

Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Грязные деньги заразы не несут

Миф о том, что от денег - купюр или монет - можно подхватить какое-нибудь заболевание, сильно преувеличено. В этом уверен доктор Фрэнк Врайскуп из университета Балларата. Уверен настолько, что решил выступить с докладом на эту тему на ежегодной конференции в Австралийском университете пищевых технологий.

Если верить результатам исследования Врайскупа, то на деньгах мало болезнетворных бактерий. Он говорит, что вероятность распространения инфекции существует, но она не так велика, как принято думать.

Вместе с коллегами он изучил "живность" на банкнотах и монетах, которые они получали (очевидно, в виде сдачи) в небольших кафе, супермаркетах, мясных лавках и булочных.

Придя в лабораторию, экспериментаторы аккуратно удалили (как они утверждают, с помощью звуковых вибраций) бактерии с монет, а после подсчитали количество этих снятых микроорганизмов. И нашли их совсем мало, в среднем, одну-две на квадратный сантиметр. "Несколько монет были вообще стерильными", - добавляет Врайскуп.

Он подозревает, что дело в никеле, алюминии и бронзе, входящих в состав монет: эти металлы могут быть токсичными для бактерий.

Для бумажных денег потребовался другой метод. Их поместили в некое устройство типа миниатюрной стиральной машины и, соответственно, "постирали". Получившуюся в итоге жидкость проанализировали на предмет наличия микробов. Здесь их оказалось больше - в среднем, десяток на квадратный сантиметр.

Концентрация - одно дело, но уж что касается, так сказать, видового разнообразия, то тут обнаружились и кишечная палочка, и стафилококк, и Bacillus cereus, вызывающая пищевые отравления.

Что удивило самого Врайскупа, нашлась сальмонелла и даже ряд "зверей", устойчивых к антибиотикам. Всех их было понемногу, но размер "зоопарка" оказался больше, чем предполагалось до эксперимента.

На будущее для себя Врайскуп уже поставил некоторые задачи. Например, выяснить, размножаются ли микроорганизмы на дензнаках, и зависит ли их жизнедеятельность от рода поверхности.

Что касается ожидаемого результата, то к концу года Врайскуп также надеется выяснить, больше или меньше микробов "обитает" на австралийских долларах по сравнению с банкнотами других стран. И это не праздный интерес, смысл сравнивать есть, ведь в Австралии для купюр используется не бумага, а тонкий пластик.

Подробности

Как развлечь себя в общественном туалете

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль. 2. Скажите: Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета. 5. Уроните камень и скажите: Блин! ! Мой стеклянный глаз! ! 6. Скажите: Ой черт, вода холодная. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Полный текст >>>

Новые породы собак

- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. - Портфейлер. Собака из натуральной кожи в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались. - Русская самогончая русский борзой бухаунд. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Полный текст >>>

Вы слишком долго прожили в Азербайджане, если...

1. считаете доняр отличной и питательной пищей, но затрудняетесь сказать, что такое шаурма. 2. символ элитного отдыха для вас - отдых в КГБ или МВД. 3. отправляясь в аэропорт, вы предвкушаете не полет, а покупки. 4. страшно удивляетесь, когда видите в кино автомобилиста, пристегивающегося ремнем безопасности 5. если не возмущаетесь, когда под вашими окнами всю ночь грузчики разгружают камаз с товаром, не вырубая при этом мотор машины все равно не поможет, еще никому не удавалось это предотвратить Полный текст >>>

Законы подлости в программировании

Классика: Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. Фредерик Брукс-мл Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. Фредерик Брукс-мл Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. Фредерик Брукс-мл Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций. Полный текст >>>

Супер коты - 12

Коммандо Ахтунг! Спец-кот для спец-операций! Пума Ну, Пума она и есть Пума : Сисадмин - Слышь, юзер, тут флоповод засорился и памяти осталось совсем мало! А мышь я сожрал, так что не бойся, работай нормально Откусительмишкелапу Откусит у старых игрушек все лишнее! Пых - Показываю восемьдесят пятый раз: насыпал, лизнул, свернул! Огонек давай, хозяин! Джинс Из неизданных рекламных роликов Джинс а Дядюшка АУ! Добродушный приколист. Косит под домового, пугает из шкафа : Рыбацкий - Да хвост даю, вот такая! Полный текст >>>

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Полный текст >>>

Розыграй ближнего своего!

Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка. Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату кабинет объекта незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает... Розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол! Полный текст >>>

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить кол единицу с двумя минусами по поведению. Полный текст >>>

PRO Порно

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина. Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями. Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов. Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая Погибнуть готовы, служа королю! Полный текст >>>

Практика вольных путешествий в метро

Четыре способа проникновения в метро Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами, менты с дубинками и турникеты с хлопушками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мудростью и совершить проникновение. Метод одной остановки Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупаете жетон на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно. Известный тусовщик Gud Baу, возвращаясь из своего путешествия со станции Тушкинская, вошел в метро и, купив жетон на одну остановку до станции Щучкинская, проехал прямо до станции Вышкинская, не встретив ни одного контролера! Полный текст >>>

Несколько фактов из жизни бомжей с Рублевки

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса. От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером. Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками подайте на пропитание. На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета. Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала. Именно для них существует электричка Москва-Барвиха. Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал. Полный текст >>>

Как вести себя с русскими?

Краткое руководство для иностранцев 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)