Не смешите мои тапочки !

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…

Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком

Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта

Принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!

Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»

Воздержание не проходит бесследно: у одних появляются прыщи, у других законы об охране нравственности… (К.Краус)

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что слушать это невозможно…

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Супчик жиденький, но питательный - будешь худенький, но старательный

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить

Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Абсурд — суждение или мнение, совершенно не совпадающее с чьим-либо собственным (Амброз Бирс)

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса. Свои высказывания ниже пояса - это пикантность

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

Мои женщины - что хочу, то и дают!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат

Мысли и женщины вместе не приходят (М.Жванецкий)

В студенческой столовой можно заморить не только червячка

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой

У меня с советской властью стилистические разногласия (Андрей Синявский)

Всероссийский День Без Паспорта объявило МВД России. В этот день милиционеры будут проверять у граждан лишь вымыты ли у них руки и начищены ли их ботинки (А.Козак)

Всё, надо квартиру убирать… Нет сил моих больше на это смотреть… Тут скоро заведутся конкурирующие формы жизни и выселят меня на***

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как избавить офис от нового шефа

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"
6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокомментировать - "ну слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась"
7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет, упасть на колени и кричать "я буду работать сверхурочно, без выходных, только больше не надо уицлапочтли!!!"
8. Когда генеральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть в многомесячную кому от ужаса.
9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить - "Ух, забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"
10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу, приговаривая - "Было супер, в следующий раз с меня девочки..."

dee-troy

Чемпиона мира Формулы-1 отправили учиться вождению

Троекратного чемпиона мира Формулы-1 Нельсона Пике Nelson Piquet отправили на принудительное обучение в автошколе. Такое наказание профессиональный гонщик получил за многократное нарушение правил дорожного движения. Известный бразильский гонщик лишился водительских прав вместе со своей женой Вивьен, которая, так же как и он, регулярно превышала допустимую скорость и нарушала правила парковки. Чтобы получить свои права, супружеской паре придется пройти курс повторного обучения в автошколе, а затем сдать экзамен. Пока Пике, победитель гонок Формулы-1 в 1981, 1983 и 1987 годах, не покажет на экзамене положительные результаты, ему не будет разрешено снова сесть за руль. Полный текст >>>

Тест на сообразительность

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Полный текст >>>

Вы слишком долго ездите по Москве если...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. Полный текст >>>

Сказка о мертвой Фефеле и семи братках

Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села ждать его, одна. Ждет пождёт с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестораны, кабаки Ухажёры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, пурга не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с абортом протянула. Полный текст >>>

Сталин и атомная бомба

- Еб ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как п зданет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? Полный текст >>>

О работе

Переводы: Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней. Полный текст >>>

Плюшевый обитатель леса вызвал переполох в немецком городе

Группа жителей немецкого города Титизее-Нойштадт Titisee-Neustadt вызвала полицию, наткнувшись в лесу на огромного медведя. Однако когда стражи порядка явились на место происшествия, оказалось, что причиной испуга городского населения стала большая плюшевая игрушка. После того, как в городской совет города начали поступать тревожные звонки от местных жителей, власти юго-восточного немецкого региона Black Forest решили  Полный текст >>>

Последняя жопа нинзя 3

СЦЕНА 1 Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя 6 соток, всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. Борода из ваты. Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии. Нинзя: болтает ногами Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! Полный текст >>>

На тему китайцев...

1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат. Двое китайцев маются в очереди где-то в конце. 1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи? 2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага. 1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну? 2-й китаец - Саланця. 1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые! 2-й- Да нет, натулальная саланця. 1-й- Вот эти залкие насекомые? Полный текст >>>

В любви

Русский сетевой фольклор: Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. В. Туровский Жесткий секс - это ночь без матраца. Мы расстались, так как не сошлись диагнозами. Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней. Счастье есть удовольствие без раскаяния Не прощают ошибок женщины и Тетрис на 9-й скорости. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее. Полный текст >>>

В Индии появился глянцевый журнал для проституток

Группа активисток - обитательниц индийских публичных домов решила поддержать своих коллег по всей стране и выпустить эксклюзивный журнал для проституток. Издание с пугающим названием Убийство красных огней появилось в Индии шесть месяцев назад и уже завоевало любовь своей специфической аудитории. Ежемесячный журнал состоит по большей части из рассказов непосредственно самих работниц секс-индустрии. Женщины, проданные в публичные дома еще детьми или же попавшие Полный текст >>>

Доктор Спок

Журналистка - Сегодня у нас в гостях известный доктор Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самому преодолеть ту или иную болезнь. Доктор - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктор я или пень с горы? Журналистка - Вот, например, от читателя H из Мытищ пришло письмо, в котором он жалуется на боли в спине. Доктор - Так это же радикулит. Это и ежу понятно. В спине что может болеть? Полный текст >>>

Алкогольные

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. Пить стали меньше, но чаще. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Полный текст >>>

Двое подчиненных застрелены за просьбу повысить зарплату

В американском суде прошло слушание по делу об убийстве владельцем небольшой компании двух своих сотрудников из-за просьбы повысить им зарплату. Оба работника были застрелены, после того как сказали своему начальнику, что хотят получать больше денег. Обвиняемым является 38-летний литовец Роландас Милинавичиус, владеющий в США небольшим бизнесом по перевозке американских автомобилей в Литву. Два года назад он решил Полный текст >>>

Служба доверия

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)