Не смешите мои тапочки !

Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - еще рано…

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

Я вас прикрою телом, не пугайтесь!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку

Самый быстрый на свете зверь – чеченец в «Мерседесе»

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью (французская поговорка)

Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает (Бернард Левин)

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Искусство вождения требует жертв!

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей (В.Туровский)

Ритуальные услуги': 'Купивший два взрослых гроба - детский получает бесплатно!

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук

Тысячелетняя репутация может зависеть от поведения в течение одного часа (японская пословица)

Он таскается за ней потому что тащится от нее

Либо воду надо кипятить, либо наливать не воду!

Не женское это дело - думать!

Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена

Написано: «Классная работа», а стоит двойка!

Редкие воздушные пузыри из глубины воды – самый беззвучный крик "SOS!" (Виталий Мартынов)

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Кто не умеет получать радость от малого - тот довольствуется многим (Игорь Мелихов)

Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза…

Только прилег, а уже заколачивают

Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!  - А ху$и... Муза, б#я….

Плохо знать много шуток: когда надо, не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат….

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость"

Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощечину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Не можете заставить себя работать?

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать.

Дарвиновская премия...

А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА! Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем Шевроле Импала 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Полный текст >>>

Губит людей не пиво....

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! мудрость. Водка без пива - деньги на ветер. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво! Летать трезвым приятно, но необычно, - сказал летчик. От Парижа до находки с водкой лучше, чем без водки! И вот опять нет повода не выпить. Губит людей не пиво, губит людей вода! Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся. Полный текст >>>

Хитромудрый словарь

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать ЗАКОНОМЕРНОСТЬ рыночная стоимость правосудия СЛУЧАЙНОСТЬ влюбленность по собачьи СОСКА Самый первый силикон в жизни КАШНЭ кашу нэ буду ЖЕНА СУПРУГА Властелин колец ПРОКЛАМАЦИЯ процесс промакания прокладки МОРГ Единица количества движения ресниц ХОРЕК Участник хора ФЛИРТ это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... МОЗГ вещество, которым человек так и не научился пользоваться ДЕВАЛЬВАЦИЯ брак Льва и Девы ГАИШНИК ДОРОГОстоЯщий ОПТИМИЗМ недостаток информации АССОРТИМЕНТ то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки... Полный текст >>>

О сотовой связи...

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая. МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна готова все и сразу , но на деле знает только одну-две позы удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего в тайне любит красивых мальчиков разных знатоков и автогонщиков и бесится от более молодых и красивых соперниц. Полный текст >>>

Занимательный финский словарик

Финское слово - Своя трактовка - Правильный перевод ohuempi - Офигительно - тоньше чем... pistorasia - писторасия - розетка huiskilo - муж. орган с килограмм - щиток форма соцветия huivi - Вы... - платок huipistua - муж. в жен. органе - заостриться, сузиться huijari - муж. орган фина Яри - аферист matka - матка - дорога, путь huilata - хреноматия удар. на посл.слог - отдыхать huippu - матюгается заика - вершина, максимум parta - стол школьника - борода huuli - ну чаво? Полный текст >>>

Сказ про Фидота-фидошника

Верьте аль не верьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни красавец, ни урод, ни флэймер, ни ламер, ни хакер, ни гамер, а так - инженер-пополамер. Работа у Фидота - мечта идиота. Царю - софт и хард, Фидоту - отпуск на март. Бояр в конторе - как матюгов на заборе! И каждый - начальник, даром, что чайник. Компы крутые, морды тупые. Коврики для мышек - помягче пышек. Винты хрустят, динамики пищат. Полный текст >>>

Как переводят англоязычные фильмы

Fuck you - пошёл ты к чёртовой матери. Fuck you too - пошёл ты в задницу. I can t trust you - убирайся отсюда пока я тебе морду не набил. Fuck off - я сегодня что-то не в духе. I m so alone - я тебя хочу. Your cock dick is huge - я безумно счастлива. Let s go - вставай, пора спасать мир. I m so tired again - вчера я снова спас мир. Полный текст >>>

666, число Зверя

660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. 666 - Делитель Зверя. 666 sqr -1 - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 666 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! 665.95 - Розничная цена Дьявола. 699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 656.66 - Ночная цена Дьявола. 646.66 Полный текст >>>

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка

Старая сказка на новый лад Бают люди уж давненько, И расклад молвы таков: Проживала в деревеньке Пара дряхлых стариков. Мы, по нашим с вами мерам, Не сочли б за старика, А тогда - пенсионером Выглядели к сорока, Робя с непрерывным стажем Дённо-нощно в хуторке - Ни тебе проверок, скажем, На реакцию Пирке, Ни инъекции в растворе - Липла всякая фигня, И переносились хвори На ногах, без бюллетня. Правда, из медперсонала Был в ту пору коновал, И когда не пил, бывало, На людЯх практиковал. Полный текст >>>

У лукоморья дуб спилили...

У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор - Он покупает Беломор, Там на неведомых дорожках Следы зеленых Жигулей, Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей. Полный текст >>>

Женщина от А до Я

Ах - часть ахpенительной женщины. Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке. Волосы - часть тела, скpывающая лысину. Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики. Е, i - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка. Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Полный текст >>>

Цитаты из школьных сочинений

Мама била Витькy часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица. Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка. Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов. Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка Полный текст >>>

 Кодекс ковбоя

1. Никогда не связывайся с тем, что тебя в принципе не касается. 2. Правильный учет времени имеет много общего с окончанием весенней грозы. 3. Любая ссора - дело частное. Посторонние не приветствуются. 4. Нет такой лошади, которую невозможно объездить, нет такого мужчины, которого не вышибить из седла. 5. Для того чтобы освежевать кошку есть способы и получше, чем засунуть ее мордой в рожок для снятия сапог и дергать за хвост. 6. Никогда не спрашивай человека о величине его владений. Полный текст >>>

Я люблю ее, но...

... у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва.. .она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Полный текст >>>

Сказ про Риэлтора-Хреца удалого молодца

Сказка в восьми частях, события происходят в наше время. Действующие лица вымышлены и представляют собой сказочные персонажи и любое совпадение с реальными людьми считается чистой случайностью. Автор приносит свои извинения за малейшую схожесть. Не рекомендуется чтение детям до 16 лет. Действующие лица : Хрец агент по недвижимости маклер, риэлтор Милана избранница Хреца Гадалка колдунья с 50-ти летним стажем Пронин Боря товарищ Хреца Босс начальник Хреца ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Во времена старинные, В одних местах былинных Жил да был хитрец- Разудалый молодец, Звали его Хрец, Так назвал его отец. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)