Не смешите мои тапочки !

Электорат – это одноразовый народ.

Лучшие пиарщики были у голого короля.

И у таксы ноги растут от ушей.

Женщина, как весна, делает ночи короче.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет....

Камикадзе многоразовый

Ученье свет, а за свет надо платить...

Соплезубый тигр.

Прототип Господа Бога.

Никогда не пей воду из кальяна.

Что будет, если Бог застанет тебя за этим ?..

Спонсор безобразия – водка "Кристалл".

Телевизор не работает и на работу устраиваться не хочет.

Badman.

Судьба моя сложилась случайно.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Кто рано встает, тому весь день хочется спать.

В детстве и трава зеленее п#@$юли мягче......

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

В России живут люди. А в США - люди живут....

Из-за каких-то нескольких десятков бандитов, взявших в руки оружие, пострадают сотни тысяч мирных чеченцев, у которых оружие попрятано по тайникам.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Вадим Зверев

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

Парадокс: п#@$ров в нашей стране гораздо больше, чем геев....

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник…

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь....

Зашел в трамвай через переднюю дверь - докажи, что ты инвалид!

Надпись в маршрутке: «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

Надпись в маршрутке: «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

Надпись в маршрутке: «Дверями не трахать»

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Конец года.... Это не время. Это конкурс

Я за решеткой / Сыро в неволе, темно - / Ну не орел ли?

Дорога к счастью заплевана через левое плечо!!!

Мужчина противоположного пола.

Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?

Ручной тормоз – эстонская кошка.

Татары сказали: "Русские, сдавайтесь – нас орда!" А русские ответили: "А нас_рать!"

Общество защиты животных при мясокомбинате.

Есть категория людей, которые ни на что не обращают внимание, но они уже умерли.

Я не тормоз, я медленный газ…

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения

- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать

- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи

- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен

- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено

- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права

- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения

- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов

Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика

Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

Приколы кредитных экспертов

... из комментариев в анкетах на потребительские кредиты... 1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола 2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему мама 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. Полный текст >>>

Инстpукция по использованию клавиатуpы для Пpапоpщиков

1. Положите клавиатуру на стол пупырышками вверх, это существенно. 2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50 тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется. Hайти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию. А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой. Полный текст >>>

Что говорят комментаторы и что это означает

Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника Неожиданный рывок - едва заметное ускорение Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами Настроились - не пили накануне Серьезно настроились - не пили два дня Вышли, как на последний бой -продолжают пить Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках Мощный удар! Полный текст >>>

Социологические опросы

КАК ВЫ ПИТАЕТЕСЬ? От Елисеева - 16 женщин, От пуза - 16 мужчин, От Кардена - одна девушка, От груди - 3 младенца, От сети - 5 электриков, От винта - 8 летчиков, От друзей - 1 покойник, От пристал! - 36 прохожих. В КАКОЙ ПОЗЕ ВЫ СПИТЕ? Лежа - 87 человек, Стоя - 4 человека, Лотос - 2 человека, Номер тридцать шесть - 12 человек, Ворочаюсь - 38 человек, Не ворочаюсь - не 38 человек, Согласно дивана - 5 ответработников, Как прикажут - 11 военных, В оливье - 46 человек, А я не сплю - 22 человека. Полный текст >>>

Инструкция по эксплуатации ложки

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ Инструкция по эксплуатации Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. Полный текст >>>

Законы кинематографа

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. Полный текст >>>

Про карманы

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера - ВЛКП, преобразования Фурье - ЗПКБ, Интеграл энергии - ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП - верхний левый карман пиджака, ЗПКБ - задний правый карман брюк и так далее. А теперь хит парад карманов и их использования! 10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. Полный текст >>>

Памятка для мытья в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. Полный текст >>>

Заявления в страховые компании

- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. Полный текст >>>

Немного про Хэллоуин

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь он же Дуракула. Полный текст >>>

ОН - раб безудержных фантазий

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Полный текст >>>

Расширяйте сознание

Как предвзято и как однобоко Мы привыкли смотреть на вопросы: Узкоглазые - значит с Востока, Если с Запада - значит пиндосы, Украинец - ущербная шавка, Россиянин - никчемный пропойца, Где еврей - там торговая лавка, Где бандит - стограммовые кольца, Тёлка в джипе Полный текст >>>

Переписка на стене...

В общежитии N было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! Комната N Девочки, не ходите их там дох*ена! Комната N Да мы уже под*очили... Комната N Кто за нашу комнату отвечает? Полный текст >>>

Аттракцион Ленинским путем

Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - 5. 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом до 3-х минут : - рядом - 19.99. - на - 39.99. - вальтом - 29.99. - под - 25. - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - 69.99. 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком до 15 минут - 100. 4. Принять ходока - 15. 5. Принять с ходоком по 100 грамм - 20. 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - 4.99. Полный текст >>>

Конституция...

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.Россия-государство, в котором заводы принадлежат рабочим, земля - крестьянам, а тундра - интеллигенции. 2.Высшим органом власти в России является митинг протеста. Митингом считается сбор минимум трех людей, объединенных общей целью. Решения любого митинга обязательны для выполнения его участниками. Примечание. Не считаются митингами временные объединения людей, собравшихся вместе вынужденно пассажиры трамвая, очередь в магазине, случайно коллективная драка, по естественной нужде вокзальный туалет. 3.Важнейшие решения общегосударственного значения принимаются референдумами. Участников опросов запрещено предварительно проверять на умение читать и писать. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)