Не смешите мои тапочки !

На халяву и алебастр творог.

Англичанин мыслит сидя. Француз - стоя. Американец - прохаживаясь. Русский думает потом.

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Гордо реет птеродактиль, не справляясь с управленьем....

Ухо наше для лести - широко раскрытая дверь, для правды же - игольное ушко (Паскаль).

Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже беременные....

Мое главное достоинство - скромность. Но из-за моей скромности этого никто не замечает....

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днем мы к Вам все ближе!"

Ну хоть банан поешь при мне....

Я не пьяная, я прикольная!

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

- Я объясню на пальцах.... Средний видишь?

Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Прочный брак - академия врак.

Опыт революций показывает, что и среди мыслителей есть бандиты.

В первую голову надо подумать! - решил Змей Горыныч.

Женитьба - процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.

Умник - осел, додумавшийся до лошадиной мысли.

Механизм диктатуры смазывают кровью.

Если женщина не сдается, значит, она - друг.

Самое длинное слово - "навсегда".

С утра в общественном транспорте людей ставят в такие условия, после котoрых воспитанный человек должен был бы жениться....

Если супруги - это две половины одного целого, то секс в браке - #нанизм.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Как аукнется, так и х%якнется.... (Народная мудрость)

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем!

"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре.... " Китайская поговорка.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Ложка столовая глубокая

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Пpавила техники безопасности.

15. Не глотать!
16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
17. Не допускать нагpева выше 500'С .
18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".

Все мысли - о работе

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл. Берегите каждую потерянную минуту. Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли. Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. Полный текст >>>

Тест на quake ропригодность

Заполнять с вариантами ответов, a - 5 очков, b - 10 очков и c - 20. 1 Когда вы празднуете день рождения? a. каждый год; b. 32-го декабря v3.20 release; c. когда есть что выпить; 2 Место рождения? a. город:. нинск... уевой области возможны варианты; b. q2dm1; c. вот просплюсь и вспомню! 3 Ваш любимый монстр? a. теща; b. indigo; c. Белый орел; 4 Вы любите игры втроем? a. я гетеросексуал; b. только на q2dm3; Полный текст >>>

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы. 2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен. 3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек. Полный текст >>>

Письмо родителям...

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. Полный текст >>>

Охота на медведя

Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Полный текст >>>

Вот бывает же...

Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо... Короче: у отца моего друга была машина - шестёрка, в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке колымить, причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к центру, и вижу, что неподалёку от крутого ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят - чего-то ждут. Полный текст >>>

Учитель Латыни

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, info cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку Арбатского вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело? Полный текст >>>

Забирай маму

Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь Абонент недоступен, Лехин голос слышен на фоне шума прибоя, так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История... Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую мать или мама. Полный текст >>>

Пионерлагерь хистори...

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Полный текст >>>

Челябинские мужики etc

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы Полный текст >>>

Про салфеточку

Приходит однажды мужик в ресторан, как всегда, получив в этот день зарплату. Сел, значит, меню изучает... Тут подсаживается к нему незнакомая девушка, пишет что-то на салфеточке и уходит. Мужик в непонятках смотрит на салфетку, а там на незнакомом языке что-то написано. Подзывает тогда он официанта и говорит: Понимаете, какое дело - тут девушка мне незнакомая что-то написала на салфеточке. Вы, случайно, не могли бы вы прочесть запись? Официант отвечает: Знаете, вам очень повезло. Я тут только подрабатываю официантом, а на самом деле я студент, изучаю иностранные языки, может, пойму, что написано. Полный текст >>>

Про старушку, банк и квадратные яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента клиент всегда прав! . Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! , -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)