Не смешите мои тапочки !

Я давно влюблен в ликероводочный завод

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом

Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион

Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Сниму любую кандидатуpу

Жена может не только вывести из себя, но и ввести...

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс

Не всё в этом мире продаётся за деньги...  Кое-что бывает и на халяву!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми

Хоть и божия, но – тварь

У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик

Я не наглый, я волевой!

Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера

...А ты опять сегодня не ушла!

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Заводя женщину, проверь, есть ли у нее тормоза (Григорий Ярок)

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение

То, что делает людей беспомощными, делает их равными (Вильгельм Швебель)

Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе

Вы – демократы. У вас все будет так, как Я хочу!

Я на солнышке лежу, разлагаюсь и гнию…

Ложь всемогуща. И в это можно было бы поверить, будь это правдой (Е.Кащеев)

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?

… А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? «Получил удовольствие, несовместимое с жизнью»…

В здоровом теле - здоровый рак!

Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой

Американским телезрителям был задан вопрос: как влияет автомобильная промышленность на мораль страны? Главный приз присужден за следующий ответ: "С ростом моторизации резко упало количество краж лошадей"

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими

Повторенье – мать ученья, свекровь теченья, сестра мученья и дочь леченья

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Новинки видео

ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев.

Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура.

ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел.

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и что у вас с рукой…

ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка просила, чтобы это сделал именно он…

ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли, появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей, что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России".

ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца… Большеухий время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо торкнет, то и трандуилы с исилдурами.

ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер, подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день. На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть лицо, попудрить носик и найти нужное направление.

ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал.

ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В ском океане действует пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется…

Andrew Kozak

Про то, как котика спасали

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет! - Чего? - Максим бросил кошку в туалет! - В чей туалет, наш туалет? - Нет, в свой... - Игрушечную кошку? - Нет, настоящую... - Живую кошку в туалет бросил? - Да. Живую. - А кошка уже выбралась? - Нет, не выбралась... - Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул. - Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут... - А бабушка Максима знает? Полный текст >>>

Какую машину выбрать?

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а б у г. - будут сыпаться б новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а немецкие г - нет настоящего японского качества б японские г - нет настоящего немецкого качества в корейские г - нет вообще никакого качества г французские г - потому что г и все д американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. Полный текст >>>

В фильмах о Хакерах

Вот то, что судя по фильму должны делать настоящие хацкеры: 1 Одеваться как последний отморозок. 2 ОБЯЗАТЕЛЬНО уметь кататься на ролах или доске 3 Хацкер имеет проблемы с головой 4 Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool 5 Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше 6 При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое. 7 Директор фирмы имеет пароль из 3х букв. Полный текст >>>

Кот на дереве

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Полный текст >>>

Фразы учителей

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! ! ! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Полный текст >>>

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Полный текст >>>

Бобриные тайны

Сколько лет прошло, а люди так до сих пор и не знают всей правды о нас, о бобрах... Многочисленные зоологи буквально оккупировали наши запруды и с нечеловеческим терпеньем а Вы ведь знаете, как нетерпелив человек! подстерегали нас, чтобы изучать. Тысячи тонн древесины, спиленной механическими прообразами бобров, было изведено на бумагу для диссертаций, эссе, опусов и прочего хлама, в которых нас попытались описать и дать нам строгую научную классификацию. Но не тут-то было! Каждый уважающий себя бобер всегда скрывает свои тайны от людей, ибо люди не в состоянии понять их из-за ущербности своего мыслительного аппарата. Полный текст >>>

Дом, который построил Буш

Вот башни, которые грохнул Буш. А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш. Полный текст >>>

Западло, или страдания молодого программиста

Акт 1 Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона. Место действия: Комната программиста. Время: Понедельник 9:15 Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу тоже бывает. С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал BEGIN. Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер. Полный текст >>>

Марсоход Opportunity: шаг за шагом

Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор. 25 января Решил позвонить Спириту, сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора! 2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Полный текст >>>

Свод правил для Котов владеющих домами

ДВЕРИ: Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Полный текст >>>

Сказка про золотую рыбку

Жили были старик со старухой У самого машинного зала Старик добывал перифирию Старуха драйверы писала Жили они с ветхим терминалом Ровно пять лет и два года. Как-то съездил Старик в Европу Там закинул он свои сети - Вытащил старые НANDBOOK и В другой раз закинул он сети - Вытащил FAIL овые ленты В третий раз закинул он сети - Глядь - в сетях золотая рыбка Чешуя у ней в интегралках На хвосте написано MERA Как взмолилась Золотая рыбка Молвит Старику на Фортране: Отпусти меня старче с миром В родные мультиплексные каналы Богатый за себя дам я выкуп - Укомплектую чем только пожелаешь Испугался Старик, удивился Не видал подобного он чуда Молвил: Дай немного софтвера Мы-то ничего не имеем Нет проблем ему ответила рыбка Меровским хвостиком махнула И нырнула в самую одру. Полный текст >>>

Один день из дневника Рона, или День Хорька

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся окончательно. 7.20 Проснул Гарри. 7.35 Искал зубную щетку. 7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки. 7.50 Бежал на урок. 7.52 Наступил на кошку. 7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл. 7.55 Прибежал в класс. 7.56 Поздоровался со Злеем. 7.59 Потерял 10 баллов. 8.00 Вынул палочку из зубов. 8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу. 8.03 Потерял 15 баллов. Полный текст >>>

Взгляд на яйца с разных сторон

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается, книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Полный текст >>>

Мужчины глазами женщин

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело даже приготовление пищи становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Полный текст >>>

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)