Память y меня короткая - 30 pin

Пассивный некрофил

Пейте все, что можно, только осторожно....

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили .... презервативы "Durex"

Билл Гейтс-то, оказывается, немец! Слово "глюк" для него переводится как "счастье"

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?» (М.Векслер)

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Вчера он в свой номер девушку привел. Всю ночь за стеной, он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о!' Он ей: 'А-а!' А она ему: 'О-о! О-а, о-а'. В общем, чувствую - не клеится у них разговор.... (команда КВН «Уездный город»)

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить

"Гулять так гулять!" - сказал слепой, заходя в пустыню ...

Фортуна улыбнулась мне, показывая зад

Пришла мысль в голову и ищет, чем бы ей подумать

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах (Б.Шоу)

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция

Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб

Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание

В России действительно только две беды, но каждый день разные

Если в раю я не смогу ругаться, я там не останусь (М.Твен)

ЧП в московском зоопарке. Сошел с ума хамелеон. Какой-то варвар поставил к нему в клетку цветомузыку

Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет один-один

Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил

Если в аптеке закончились средства от диареи – молитесь, чтобы не закончились пластыри

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно

Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"! (реально услышанное)

Организм сам знает, когда ему должно быть смешно (С.Альтов)

Евроремонт обуви (реальная вывеска)

Текила, водка из кактусов: и хочется, и колется…

sui-sid

...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода. 

На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет хоть кусочек моей удачи.

.... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на голову.

Все. Артистическая карьера просто утонула.

Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: "НЕУЖЕЛИ-ТАКИ НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ ?!!!"

В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни пятен, ни запахов...

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: - отношение к женщинам, водке и службе.

Прошел час, заходит первый:

- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...

- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...

- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.

- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

- Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам (уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания).

Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.

Тот студент, по его словам, их "чуть не поубивал там всех"

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…

....А теперь людия:

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо…

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…

ГАЗ-24

Рассказывал один стаpый водила.

Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.

В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи.

И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу, че случилось?"

Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции, как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"

Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.

У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

Eugen Belayev

Объяснительные

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. 0

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)